Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120875

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 71,
, 73 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 12 Ноября 2009 Чтв 16:39:03
    На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина... Сильно рыдает - платок весь мокрый... Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
    - Зато хоть буду знать где он ночует...
  3. 12 Ноября 2009 Чтв 22:21:30
    Прием.

    Врач
    Пациент — девочка 8 лет.
    Мама пациента.

    Врач: И на ночь ставим свечку.
    Девочка: Мама, какую свечку?
    Мама: Обыкновенную.
    Девочка: А ставить куда?
    Мама: Туда!
    Девочка: Куда туда?
    Мама: Потом расскажу.
    Девочка: Куда туда?
    Мама: Туда — значит в попу.
    Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!
  4. 13 Ноября 2009 Птн 19:32:49
  5. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    13 Ноября 2009 Птн 19:52:02
    Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
    торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
    - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
    никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
    работаешь?
    - На Декабристов, в лаборатории по допингу.

    Подстава — это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмёшь вызов, а на экране высвечивается: «Киса».

    xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
  6. 13 Ноября 2009 Птн 21:39:37
  7. 16 Ноября 2009 Пон 20:58:02
    Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
    - Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *Б ТВ*Ю МАТЬ!!!


    Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
    - Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
    - Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
  8. 16 Ноября 2009 Пон 21:08:00
    Поручик Ржевский с сослуживцами пришли в гости к одному из офицеров. Сели расписать "пулю". Племянник хозяина, подросток, просто не дает играть: бегает вокруг стола, заглядывает в карты и подсказывает, заглядывает в прикуп и снос, короче беда. На своей сдаче Ржевский заявляет:
    - Господа, сейчас я его успокою!
    - Ржевский!!!
    - Да нет, что вы, я же с пониманием, это ребенок.
    Приходит к следующей раздаче, оставшийся вечер игра идет совершенно спокойно, племянника не видать.
    Кто-то из игроков:
    - Ржевский, сколько с Вами служим, не думали что у Вас такой педагогический дар!
    - Вот и я говорю, воспитателей - до хрена, а некому ребенку про онанизм рассказать.
  9. 17 Ноября 2009 Втр 13:47:18
    Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.


    yyy: Ты где был то?
    xxx: Жене воспитательную работу проводил
    yyy: Ооо)
    xxx: Пришла с работы в слюни и ночью устроила еще
    xxx: 4 часа утра, уже спим, просыпаюсь от пинка в ногу и наблюдаю. Встает, перелазеет через меня и дико топая несется в сторону туалета, в коридоре с разбегу встречает лбом дверцу шкафа. Вопль "Бл*!!",скрылась в туалете. Из туалета опять бегом и также топая и в тут же дверцу и опять лбом! Вопль "Бл*", добегает до кровати, во весь рост встает надо мной и заявляет " Ты кто?" не дожидаясь че отвечу легла и уснула моментально
    xxx: Терь ходит с фингалом на лбу, ниче не помнит и клянется больше ни капли в рот

    xxx: у меня на балконе летает комар
    yyy: скажи ему, что уже середина ноября, пусть сам сдохнет


    Вам помочь не мешать мне?


    XX: у меня тут мать час суда смотрит по телеку
    иду значит на кухню - ржод, чо думаю ржод - взял спросил
    она ваще не может. короче рассказала:
    гружчик на работе работал с одной бабой в кладовке, специальном помещении. Дверь как-то закрылась и пезец.
    Решили короче что эта баба вылезет через окно и спасет, она полезла в окно и застряла там как винипух, жопа в кладовке, голова на улице
    и короче этот грузчик её взял и вы*бал.
    дальше она пошла в милицию накатала заявление мент протокол составил и сказал пошли проводить следственный эксперимент короче пришли, она там снова застряла, мент пошел на улицу посмотреть, почему она вылезти не может.
    И тут короче грузчик снова проходит, увидел, закрыл дверь и снова вы*бал)))))
    короче час суда - это п****ц
  10. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    17 Ноября 2009 Втр 18:49:53
    Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
    - Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
    - Нет.
    - А хотел бы?
    - Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
    - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
    Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
    - Мама, ты еще не спишь?..

    Попросили посидеть с племянницей (5 лет).
    Она говорит, давай, мол, в прятки играть.
    В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
    Время идёт, но никто меня не ищет.
    В конце концов не выдерживаю, иду вниз...
    Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт......
  11. 18 Ноября 2009 Срд 7:27:10
    Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, шахматы, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сломался компьютер.
  12. 18 Ноября 2009 Срд 8:05:46
    Karaganda, спасибо, веселите с утра пораньше.
  13. 18 Ноября 2009 Срд 17:23:26
    Бабушка воспитывает внука:
    - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
    - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
  14. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    18 Ноября 2009 Срд 18:55:14
    Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    - Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
    Психолог:
    - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    Женщина:
    - И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
    Женщина:
    - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
    В чём же секрет?!
    Психолог:
    - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

    Звонок в "особую" контору:
    - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
    - Да, конечно, столько-то в час.
    - В баню подвезете?
    - Да, конечно, через полчасика будут.
    - Скажите, а мальчики есть?
    - Да, вас активные или пассивные интересуют?
    - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п@дор@сам морду набить...
  15. 19 Ноября 2009 Чтв 8:40:56
    Очень много смешных анекдотов Very Happy. Радует тема.
  16. 19 Ноября 2009 Чтв 14:31:09
    На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?
    Иван Цузамен

    7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!
    Ехарь

    200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.
    Гринпистол

    Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!
    Косыга

    Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. Не отдыхайте на Балтуе!
    Антилох
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 71,
, 73 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru