Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120768

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 70,
, 72 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 05 Ноября 2009 Чтв 15:55:35
    "Як свідчать анонімні джерела, сьогодні на засіданні Кабінету міністрів висунуто ідею запустити в трубопровід концентрат послаблючого типу "Пурген". Ефект полягає в тому, що більшість людей не будуть виходити з дому, а хто все ж наважиться - будуть контролювати себе - менше кашляти і пчихати, що зменшить в декілька разів ймовірність поширення інфекції грипу."
  3. 05 Ноября 2009 Чтв 16:38:28
    Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
    "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
    Вот увидите, у Вас получится! "
    Письмо в редакцию:
    "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ходит мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу. "

    - Как проще всего бросить курить?
    - Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
  4. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    05 Ноября 2009 Чтв 20:50:57
    - У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
    - Как?
    - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

    Продаётся ёлка искусственная, сборная. В комплект входит: Палка с крестовиной(1 шт.), ветки, которые крепятся на палку(20 шт.), иголки, которые крепятся на ветки(3 678 549 шт.),клей для приклеивания иголок на ветки(15 литров)

    В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно
    включить телевизор.
    Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

    Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки получится как Огнесручка, так и Негросучка. А пожелание С НОВЫМ ГОДОМ превращается в брутальное ГОВНО С ДЫМОМ.

    Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
    - ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
    -''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е@анулся?
    Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
    Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
    Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!

    Висят в пещере 2 летучие мыши ВНИЗ ГОЛОВОЙ.
    - Меня вчера рвало, ужас...
    - Это что, у меня позавчера понос был.

    Вопрос: "Почему после употребления Колгейт бактерии не размножаются во рту?"
    Ответ: "Колгейт содержит в своём составе нанороботов, которые надевают бактериям нанопрезервативы"

    Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

    Накануне праздника 8 Марта...
    Жена спрашивает мужа:
    - Дорогой, а шо ты нам с мамой презентуеш на 8 Марта ???
    Муж:
    - А тот х**, который вы мне подарили на 23 Февраля!!!

    "Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
    Это лечит от любопытства?"
    - Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?
    - ВСЕ!!!


    Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

    - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

    - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

    - Дохтура что ли?

    - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

    - На сколько сантиметров, доченька?

    - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

    - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

    - А мне, батюшка, тестер привези.

    - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

    - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоОма чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

    - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

    - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

    - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....
  5. 06 Ноября 2009 Птн 14:01:12
  6. 06 Ноября 2009 Птн 16:19:04
    Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
    Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

    - Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
    - Я ему отдам три штуки.
    - Ты что, не умеешь считать?
    - Я-то умею, а вот он нет.
  7. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    06 Ноября 2009 Птн 18:49:21
    - Что такое эпидемия гриппа?
    - На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.



    Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
    - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


    На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
    Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
    - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
    - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
    Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
    - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
    - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
    - Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
    Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
    - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
  8. 08 Ноября 2009 Вск 14:58:53
    Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
    - В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
    - То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
    - Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.
  9. 08 Ноября 2009 Вск 20:24:27
    Послал другу sms:
    - Как дела?
    Получил ответ:
    - Хорово.
    Теперь сижу и думаю - где же опечатка?


    На работе. Начальник:
    - Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
    - Нет. Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
  10. 09 Ноября 2009 Пон 19:15:08
    На детской игровой площадке возмущается женщина:
    - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
    - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
    - Ну и что? А если у ребенка сопли?

    - Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...
    - Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
  11. 09 Ноября 2009 Пон 21:00:35
    Профилактика свиного гриппа

    [внешняя ссылка]
  12. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    10 Ноября 2009 Втр 14:01:45
    ... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
    На всякий случай намазал...

    - Я от тебя забеременела.
    - А ты мне всю спину исцарапала!

    Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
  13. 10 Ноября 2009 Втр 19:15:42
    - Так значит у тебя красивые и длинные ножки ?
    - да)))
    - А дальше?
    - а дальше обувь и асфальт)))
  14. 10 Ноября 2009 Втр 19:26:40
    Американцы высаживаются на луну и говорят
    - хьюстон хьюстон здесь русские, что делать,
    - ничего просто наблюдайте.
    спустя день
    - хьюстон они достают красную краску что делать
    - ничего наблюдайте
    спустя неделю
    - хьюстон русские закрасили пол луны в красный цвет, что делать
    - наблюдайте
    спустя неделю
    - хьюстон русские покрасили луну в красный цвет и улетают что делать
    - а вот теперь пишите Coca Cola
  15. 12 Ноября 2009 Чтв 0:29:33
    Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
    -Дети, переведите на русский.
    Вовочка тянет руку.
    -Да, Вовочка.
    -Какая задница!!!
    Учительница в шоке.
    -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
    Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
    -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
  16. 12 Ноября 2009 Чтв 9:19:04
    Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
    - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
    Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
    Продолжают, забылись уже. Девушка:
    - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
    Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
    Девушка:
    - А хочешь незабываемую ночь?
    - Да!
    - Насилуют!!!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 70,
, 72 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru