Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 120150

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 7,
, 9 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 24 Января 2005 Пон 22:06:33
    Сижу плотно накуренный, читаю эти анеки и понимаю, что
    в тройке финалистов какое-то фуфлецо. Ну не смешно совсем.
    Зато над всеми остальными хохотал. А анеку №5 про зайку на пеньке первое место дал бы. Смайлик :-)
  3. Noya


    Новичок


    Более 10 лет на форуме
    27 Января 2005 Чтв 11:45:11
  4. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    28 Января 2005 Птн 10:22:14
    -Папа, а ты нас любишь?
    -Папа любит пить, папа любит курить, и вас папа тоже любит!
    -Папа, а ты нас не бросишь?
    -Папа не бросил пить, папа не бросил курить, и вас папа тоже не бросит!
  5. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    28 Января 2005 Птн 10:31:03
    Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
    - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
    Все молчат.
    - Вопрос на "четверку". Что сдаем?
    Все молчат.
    - Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
    С задних рядов приглушенный голос:
    - Во валит, гад!

    -Доктор,что же делать-то?Мы же его теряем...
    -Ничего,ничего...Сейчас электрики свет починят,и найдем!Куда он денется в темноте-то?Да еще и под наркозом...
    Да и почка вот его тут у меня в руке...
  6. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    28 Января 2005 Птн 11:08:59
    Парень с девушкой лежат на кровати после секса.
    Девушка говорит:
    - Дорогой, у нас уже такие серьезные отношения.
    Парень отвечает:
    - Ну дорогая, мы встречаемся всего две недели, скорее у нас легкий флирт.
    Девушка отворачивается, хватается за спинку кровати, бьется головой о стену и истошно вопит:
    - Д В Е Н Е Д Е Л И В Ж О П У - Э Т О Л Е Г К И Й Ф Л И Р Т!!!!???
  7. 28 Января 2005 Птн 14:34:00
    в класс заходит новый учитель с огромным косяком
    садится, запаливает, лечит... тянет...
    все в ахуйке...
    - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
    затягивается, лечит, выдыхает...
    - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
    затягивается...
    - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
    ...ещё тяжка...
    - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
    затягивается, выдыхает... задумчиво:
    - П###ец... ###нутая рыба...
  8. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    28 Января 2005 Птн 15:44:39
    Вооще №№№утая! Гы-гы-гы
  9. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    29 Января 2005 Суб 11:56:42
    Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
    - "А писло чесать?"
    Преподаватель:
    - "Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."
  10. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    29 Января 2005 Суб 12:07:06
    Папа:
    - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
    Сын:
    - Зачем, папа?
    Папа:
    - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
    Сын:
    - А зачем?.. Я и дойти могу.
    Папа:
    - ##ядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на ##й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ##ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
    Сын:
    - Да нет, вроде…
    Папа:
    - «Вроде»!.. Во саду ли, ##ядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на ##й, отец со своим…»
    Сын:
    - Да зачем?!
    Папа:
    - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
    Сын:
    - Пап…
    Папа:
    - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого ##я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
    Сын:
    - Слушай, пап, з###ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
  11. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    29 Января 2005 Суб 12:47:00
    В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
    — Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..
  12. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    01 Февраля 2005 Втр 10:42:38
    На месте авиа катастрофы нашли бортовой самописец, последняя запись-голос пилота:
    -Cмотри как я умею...


    -Как узнать жениха на сельской свадьбе?
    -У него самый дорогой спортивный костюм.
  13. 01 Февраля 2005 Втр 11:23:23
    На границе.
    Таможенник:
    - Откройте чемоданы!
    Мужик:
    - У меня нет чемоданов!
    Таможенник:
    - Чё, бл@, крутой, да? Правила для всех одни!!!
  14. 01 Февраля 2005 Втр 11:26:50
    Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...



    Собрал вождь индейское племя в джунглях:
    - ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    - ДАААААА!
    - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    - Hу... Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели о##енный канат в фитиль.
    - Куда ее запустим?
    - Давайте в Ереван!
    - А почему в Ереван?
    - А я других не знаю...
    Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е##HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
    дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    - Hи ##я себе... Представляю, что в Ереване творится..

    — Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
    — Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю
  15. 01 Февраля 2005 Втр 11:44:19
    2Всем участникам данного топика:

    НАПОМИНАЮ, ЧТО ДАННАЯ ТЕМА НЕ НАХОДИТСЯ В РАЗДЕЛЕ "БЕСПРЕДЕЛ", ПО ЭТОМУ ПРОШУ НЕ ТУПО КОПИ-ПЕЙСТИТЬ АНЕКИ, А РЕДАКТИРОВАТЬ ИХ НА ПРЕДМЕТ МАТОВ...

    2Master
    Присматррвай тут за ними :)
  16. 02 Февраля 2005 Срд 14:19:03
    - Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

    ***

    Встречаются два крокодила:
    - Ну как охота?
    - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
    - А я одного русского..
    - Врешь! Дыхни

    ***

    Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    - Может мне колготки снять?
    Мужик:
    - Не надо я так перелезу…

    ***

    Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
    - Привет, служивый, как служба?
    - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
    - Ты и в холод стоишь?
    - Да!
    - И в жару?
    - Да!
    - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
    Регулировщику это надоело и он как заорет:
    - В любую погоду, в любое время... всегда стою!
    - Даааааааааааааа...
    - Что "дааааааа"?
    - Хороший член бы из тебя получился...

    ***
    Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
    - Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
    - Давай бабка, где свинья ?
    - Там, в сарайчикё.
    Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот ..
    Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
    - Hу что, ребятки, забили ?
    - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ..

    ***

    Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
    - Беги на балкон!
    Он ей:
    - Дура! Седьмой этаж!
    Она отвечает:
    - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
    Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
    дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
    - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

    ***
    ...В огороде вяло копался выдавленный из меня раб...

    - Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

    На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.

    Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гр@б#ная страна! Все - к@злы и ур@ды. Ненавижу всех! Звоните, тв@ри!

    По одной статье сидели: Волк и Заяц, Том и Джерри...

    Девушке было 18 лет и 30 зим.

    И схлестнулись между собой Братство Кольца, Братство Конца, и Братство Посередине Гвоздика


    ...Его клюнул в .... подопытный петух на птицефабрике... Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер "ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ"!

    Их нравы.
    Историки выяснили, что средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

    В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
    "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...

    В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
    - Буратино! Гадина! Опять насрал?!

    Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
    но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку.
    Каспаpов:
    - Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
    Кpамник:
    - Hичья.
    Каспаpов:
    - Согласен.

    - Мам,меня в школе педиком называют!
    - Так ты их тоже назови.
    - Не могу... Они такие красивые!!!

    Будущее. 2025 г. Состав кала среднего американца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

    "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

    Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие офицальные лица.

    - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

    Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое,
    ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
    - Б**, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал
    бы всех на "@#.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 7,
, 9 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru