Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6206 (+16), просмотров: 115400

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 69,
, 71 ... 412, 413, 414  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 31 Октября 2009 Суб 14:03:38
    В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
  3. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    31 Октября 2009 Суб 18:18:57
    - Сынок, выпей со мной .
    - Ну, пап.
    - Но я же с тобой уроки делал!

    Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
    На перекрестке улиц Масленникова и Ленина (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
    Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
    В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
    От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
    Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
    В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.


    Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
    отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
    пять. Сын не выдерживает:
    - За что?!
    Отец:
    - С@ка, такую пи@ду испортил!!!
  4. 31 Октября 2009 Суб 21:00:20
  5. 31 Октября 2009 Суб 22:16:18
    Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, есессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль»,как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой-проходи, мил человек!....Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь бешено машет руками, сигналит, всем своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
    Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь, но впереди вас никак…
    И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи, поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под причинное место, что тот буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы!
    Герой салится в машину и мы все трогаемся…
    Вы видели когда-нибудь, чтобы гаишник аплодировал водителю?
  6. 01 Ноября 2009 Вск 19:34:30
    - Мама, кто такой Карл Маркс?
    - Экономист
    - Как дядя Хаим?
    - Да что ты! Дядя Хаим - старший экономист!
  7. 01 Ноября 2009 Вск 19:43:44
    Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
    тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
    в нагрудный карман.
    Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
    Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
    снова пятитысячная...
    Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
    утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
    спокойно...
    снова купюра в пять тысяч..
    Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
    конкурсах побеждала и т.п.
    снова рука с купюрой...
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
    произносит... "А теперь .... СТИХИ!!"

    ***

    едет илья муромец, смотрит - камень и три дороги
    три дороги снюхал, а камень с собой забрал
  8. 02 Ноября 2009 Пон 8:14:33
    Голосуй ЗА ЛУПАНА!

    [внешняя ссылка]
  9. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    02 Ноября 2009 Пон 8:41:21
    - Ты постоянно мне изменяешь!
    - Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

    Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

    Муж:
    - Какого тёща приезжает?
    Жена:
    - Числа или х*я?

    Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок.
    Теперь для флэшек.

    Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:
    - Выкрути лампочку...
    Он выкрутил. Она кокетливо:
    - Хочеш в рот возьму...???
    - Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!
  10. SergeyNgmx


    Частый гость


    Более 5 лет на форуме
    02 Ноября 2009 Пон 16:46:51
    Отвлечённо: В наше время море сайтов знакомств, вот собственно события на одном из них, а также вопрос: "Что скрывают собой Социальные сети?".
    ПредИстория такова: Девушка создала анкету. Через некоторое время ей пишет Парень по имени Дима. Она ему иногда в зависимости от настроения и других обстоятельств отвечает. Вот последнее его сообщение:

    Дима:
    Блин, ты меня вывела...
    Я читаю анкету, и вижу что у тебя написано: "Я прекрасно!" Пишу в шутку "да ну!!
    Недельная тишина... Пишу: "Катюш, ну проявись уже как-нибудь!".
    Ещё через неделю от тебя ответ: "Нафиг?". Я пишу уже с иронией: "Действительно (в смысле действительно уже нафиг нужно с такой частотой ответов и такой тупой "краткостью"?).
    Через 2 недели (!) ты отвчечаешь: "Что действительно? В смысле? Ты чё баклажаН?".
    Я думаю "ну пизТ..ц, во пробка, вообще не вкуривает ни хрена. Неадекват полный.
    Пишу "да-а-а... диалог... хоть стой, хоть падай". Через 3 дня от тебя ответ: "Точно похож на овощ.
    Ты наверное баран?".
    Вот перечитай внимательно и пойми, что ты пишешь и какой муТ..к станет с тобой общаться после такого диалога?!
    (бл...ь, откуда берутся такие тупые пробки...???)
  11. 02 Ноября 2009 Пон 17:17:12
    Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
    Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
    Комментарии главного врача больницы.
    — Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная — р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
    "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
    Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с…ка почувствует то что мы чувствовали!"
    Из слов самого больного Д.
    — Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав… Далі здається я чихнув… потім темрява… Нічого не пам"ятаю… прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці.
  12. 02 Ноября 2009 Пон 18:32:27
    Стоят Вини и Пятачёк. Вини надувает огромный шарик, и тут шарик взрывается, у Вини Пуха разрывает рот.
    Пятачёк смотрит на него с жалостным видом и говорит:
    - Вини, тебе смешно, а мне ушки заложило.


    Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксалиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2004 года!
  13. 02 Ноября 2009 Пон 22:43:30
    Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу

    Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

    Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

    Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

    - Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку. Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан. Рафаил Степаненко завел мотор.

    Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

    - Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль. Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
    - Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

    - А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

    Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы... Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

    - Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
    - Твою м"ть, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
    - Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

    При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом. Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора. Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей.

    Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
  14. 03 Ноября 2009 Втр 19:05:53
    Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать?
    - Я понимаю язык животных.
    - Ну ладно, пойдем на ферму.
    Подходят к корове.
    Мужик: "Му-у-у!"
    Корова: "Му-у-у!"
    - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
    Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
    Подходят к свинье.
    Мужик: "Хрю-ю-ю!"
    Свинья: "Хрю-ю-ю!"
    - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
    Обыск и свинарки, находят двух поросят.
    - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
    - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...



    Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?"
    Проститутка:"Абсолютно все".
    "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
  15. 04 Ноября 2009 Срд 19:19:24
    Рассвет,туман,озеро,тишина. Издалека, тихо"пошел на..." чуть громче "пошел на..."ближе"пошел на..." Из тумана выплывает лодка в лодке мужык гребет руками."Мужык, а где весла???!"
    ..."ПАШОЛ НА...!!!...!!!

    Жена мужу, отцу троих дочерей:
    - Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук не целуй, только - Да,согласен...
  16. 04 Ноября 2009 Срд 19:19:50
    Записи в дневниках:

    • Заглядывал в глаза девочкам.
    • Принёс водки, сорвал педсовет.
    • Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
    • Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
    • Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
    • Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
    • Превратил поход в цирк в балаган!
    • Жил своей жизнью на уроке биологии.
    • Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
    • Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
    • Читал книгу на уроке литературы!!!
    • Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
    • Бегал в туалете!
    • Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 69,
, 71 ... 412, 413, 414  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru