Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6223 (+16), просмотров: 117693

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 68,
, 70 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 26 Октября 2009 Пон 13:03:33
    Просыпается Пьер Безухов после пьянки и находит во рту вишневую косточку. ну непонятно откуда! Посылает дворецкого разобраться. Тот возвращается и говорит:
    - Вы, вашъбродие, вчера на балу с Наташей целовались, а она до этого делала ми**т поручику Ржевскому, который до бала вы**ал своего денщика за то, что тот сожрал вишневого варенья
  3. 27 Октября 2009 Втр 16:36:29
    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
    Жена:
    - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
    Муж:
    - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
    Жена думает:
    - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
    Жена решается:
    - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена:
    - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Михалыч не долго думая:
    - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
    Михалыч:
    - ... Тихо, Б**ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.. Very Happy
  4. 27 Октября 2009 Втр 19:26:02
    - ду ю спик инглиш?
    - Уи, уи!!
    - так это же по-французски?
    - так я еще и французский знаю?
  5. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    27 Октября 2009 Втр 20:36:27
    Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну…

    Собрание лилипутов в Лилипутии, Главный Лилипутин встает и говорит:
    - Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
    Голос с заднего ряда: - @//ать-копать...


    Одна подруга рассказывает другой:
    - Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
    - Что ты мне ничего не предлагаешь?
    Я ему:
    - Женись на мне!
    Он поржал и отпустил.

    Киев... Вечерний автобус...
    К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
    - Dode pа?
    У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками+ Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок + И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
    - Пардон мсье!... Кес ке се?...
    - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?


    Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - е@анным.
  6. 27 Октября 2009 Втр 21:47:43
    Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
    Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
    - "Ну", - говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
    У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
  7. 28 Октября 2009 Срд 12:54:48
    Менеджер едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!
  8. teacher IT


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форумеЖен.
    28 Октября 2009 Срд 13:40:43
    Как-то еду домой на такси.
    По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка.
    Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!"
    А фигли пьяному? Ломанулся из машины!
    Сначала @банулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
    "Он в шоке!", подумал я.
    Всё оказалось намного проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
  9. 28 Октября 2009 Срд 14:18:22
    дни недели на японском ка@би,цу@би,самь@би,до@би,не@би,
    у@би,от@би теперь понятно почему их на маленьком острове
    150000000 что не день то @би
  10. 28 Октября 2009 Срд 15:06:02
    Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.
  11. 28 Октября 2009 Срд 15:53:14
    - Дорогой, но это совсем не наш ребенок!
    - Тсссс! Зато коляска лучше!
  12. 30 Октября 2009 Птн 15:30:40
    - Алло, доктор?
    - Да, я вас слушаю.
    - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
    - Засуньте её себе в задницу!
    - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
  13. 30 Октября 2009 Птн 19:41:59
  14. 30 Октября 2009 Птн 20:16:38
    В Уральске ведется сбор подписей против переименования улицы Заводская в городе Аксай. Ее назвали в честь Роджера Фокса, генерального директора компании «Карачаганак Петролеум Оперейтинг», в знак благодарности.

  15. 30 Октября 2009 Птн 21:15:25
    Анекдот сегодняшнего вечера))))
    Так хохотала, что слёзы потекли. История из жизни...

    Омичонок спрашивает сейчас по аське "Юля, а какое у тебя мыло?"
    Я даже растерялась, подумала, мож он виды мыла изучает или....ну даже сложно представить зачем))))
    Ну и говорю ему "Палмолив молоко и мёд - пол литра!"


    И тут он мне отвечает "Да не это мыло...а эмейл" Мы краснеем! Гы-гы-гы
  16. 30 Октября 2009 Птн 21:29:35
    Да!!!! Посмеялся на славу)))
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 68,
, 70 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru