Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119213

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 67,
, 69 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    13 Октября 2009 Втр 19:43:10
    Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
    - Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.
  3. 15 Октября 2009 Чтв 18:39:33
    Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить охота.
    - Слушай, - говорит один из них, - давай мы до моего дома дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником... Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по коридору - спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого мужика, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так - и обратно.
    - Васек, ты погоди, так, может, морду набить мужику-то этому?
    - За что?! Это ж его портвешок!


    И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"



    Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...
  4. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    15 Октября 2009 Чтв 20:40:58
    Дача...На веранде сидят - бабушка, дедушка и маленькая внучка, пьют чай. Внезапно небо темнеет и начинается ливень, внучка голопом срывается в сад, и что-то там усердно ищет.
    Через некоторое время возвращается, мокрая, но абсолютно счатливая, на вопрос бабушки - Что ты там искала внученька??, - внучка отвечает - фублю, бабушка....
    - А что это внученька??, спрашивает бабушка, - и почему так странно называется???, в ответ на это - внученька протягивает бабушке абсолютно мерзкого вида куклу из соломы, наполовину сгнившую, с опарышами вываливающимися из подобия глаз, и довольо скверно пахнущую.
    Бабушка - ФУУУУБЛ*!!!!!

    У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
    решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
    покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
    Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
    Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
    который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
    дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
    Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
    полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
    мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
    ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
    кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
    и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
    "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
    так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
    семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
    неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
    условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
    магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
    долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
    завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
    заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
    будет выкидыш, тогда..."
    В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
    говорит:
    "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
  5. 15 Октября 2009 Чтв 21:50:54
    "Встать, суд идет!"
    Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни).
    История:
    Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!!
    В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
    "ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, о;№евшая от такого события секретарь добавляет:
    "СУД УЖЕ ТУТ...."
    А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. ))
    .....Так громко в этом суде наверное никогда не ржали...
  6. 16 Октября 2009 Птн 23:11:12
    А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София", но и церковь "Эх, Софья" и синагога "Ой, Софа"?
  7. 18 Октября 2009 Вск 17:59:32
    Есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках, показывают удивление и смущение при виде члена.

    - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
    - Это значит, что клавиатура уже чистая.
  8. 19 Октября 2009 Пон 15:56:09
    У нас с женой всё классно. В сексе - отлично, готовит она - супер, но нет общности интересов.
    Это как?
    Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
  9. 20 Октября 2009 Втр 15:58:37
    Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд":
    Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!!

    Русскому человеку, чужда западная культура употребления алкогольных напитков. Вот например водка с кубиками льда. Если нашему человеку такое предложить, то он может это не правильно понять и есть риск, словить по кумпалу... А вот если предложить водку с с кубиками замороженного пива, это ж совсем другое дело!!!


    Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что <<Ну?>>, б"ять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б"ять, ООООблака, б"ять, белогривые лошадки, б"ять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
  10. МедвежКа


    Частый гость


    Более 5 лет на форумеЖен.
    20 Октября 2009 Втр 17:25:46
    На дискотеке, парень Девушке:
    - Танцуешь?
    - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    - Ты че плетешь?
    - Плету, вышиваю, спицами вяжу...
    - Гонишь, что ли?
    - Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
    - Ну ты даешь!
    - Даю, в рот беру, зад подставляю...
    - Да че ты лечишь?
    - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
    - Ты че ? Тупишь?
    - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
    - Чё?
    - Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?!?!?
  11. 21 Октября 2009 Срд 9:04:00
    Из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

    "...Вы должны помнить что к приходу мужа домой нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте, причешите их и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца , когда он войдет в двери. Для такого случая сами оденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его , и , лишь после того как он прочитает газету , вы можете попытаться с ним заговорить".
  12. 21 Октября 2009 Срд 17:21:27
    Зачем человеку 12 метров кишечника?
    - Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

    Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
    - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!


    Хозяин на вечеринке подходит к одному из скучающих гостей
    -простите, какой у вас IQ?
    -140
    - Давайте поговорим о теории большого взрыва, конкурентоспособности страны и тенденциях развития общества.
    Поговорив с полчаса, хозяин переходит к одинокой даме, повторяет вопрос про IQ
    -110
    - Давайте обсудим последние новости в мире моды и кино-премьеры арт-хауса.
    Еще через полчаса хозяин переходит к одиноко стоящему субъекту:
    - Простите, какой у вас IQ?
    -Че?
    - Как бизнес, братан?
  13. 22 Октября 2009 Чтв 16:49:03
    - Закурить... не найдётся?
    - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
    - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

    Жужжит - умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

    Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
    Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
    - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
    - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
  14. 23 Октября 2009 Птн 19:17:59
    Чукчи какие то !

    [внешняя ссылка]
  15. 24 Октября 2009 Суб 18:19:09
    Стоматолог:
    - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
    Больной:
    - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла!


    Мать спрашивает сына:
    - Ну, что сказал отец, когда узнал, что ты разбил машину?
    - Ругательства пропустить, мама?
    - Конечно.
    - Ну... он промолчал.
  16. pahomch


    Хранитель


    Более 5 лет на форумеМуж.
    24 Октября 2009 Суб 18:57:15
    Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было
    дело.
    - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в
    постель,
    а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!



    Почему лучше быть мужчиной
    (горькая правда).

    * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
    при приеме на работу.
    * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
    * Ваш оргазм реален. Всегда.
    * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
    их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
    * Свадебные планы устраиваются сами по себе.
    * Вы всегда в одном настроении.
    * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
    * Шоколад – это просто одна из сладостей.
    * Вы можете стать президентом.
    * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
    * Прелюдия не является обязательной.
    * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
    * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
    * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
    на Вашу новую стрижку.
    * Механики в гараже говорят Вам правду.
    * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
    * Одинаковая работа – одинаковая оплата.
    * Морщины прибавляют оригинальности.
    * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
    * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
    * Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
    * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
    после обильного ужина.
    * Новые туфли не режут Вам ноги.
    * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
    соответствует Вашему вкусу.
    * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
    не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.


    Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
    - Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
    - ????
    - Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
    уроды!!! Играйте как хотите...



    Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
    конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
    передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
    страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
    электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
    выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
    Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 67,
, 69 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru