Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6224 (+16), просмотров: 119337

На страницу: Назад  
, 2, 3 ... 413, 414, 415  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 21 Апреля 2004 Срд 19:40:24
    Анеки старые, конечно, но бэстовые:
    Солнечный, пиздатый день... тепло, нах... пиздует маленькая девочка в белом пиздатеньком платьице... поет песенку... в общем ей оч хорошо...
    Тут отодвигается крышка люка, оттуда вылазит асенизатор, весь в говне, вонючий... и хватает грязной обосраной лапищей девчушку за белое платьице... Ну у той слезы, сопли, непроизвольное мочеиспускание... Асенизатор: ЧТО, НЕ НРАВИЦЦА??? а СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИЦЦА???...
    ___________________________________________

    Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
    - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
    Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
    - Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
    ___________________________________________

    В цирке идет представление. Выходит конфераньсе и объявляет - внимание внимание, сейчас перед вами выступит знаменитейший дрессировщик! он и его звери покажут вам самые лучшие трюки! И также коронный номер - он засунет голову в пасть льву!!
    ну все аплодируют, кричат, свистят...голос с задних рядов - все дрессировщики пидорасы!!

    ну вообщем дрессировщик выступил, все заипись. Опять выходит конферансье, объявляет - А сейчас перед вами выступит группа всемирно известных акробатов-трюкачей, они покажут самые свои невъебенные трюки, без страховки!

    ну все аплодируют, кричат, свистят...голос с задних рядов - все акробаты пидорасы!!

    ну выступили, все путем...
    выходит конферасье - а сейчас внимание! смертельный номер! из под купола цирка без страховки прыгает человек!

    голос с задних рядов - куда вы меня тащите пидорасы??!!

    ___________________________________________

    Алло это секс по телефону?
    Нет, вы не туда попали?
    Оу, я не туда попал ?? Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  3. 22 Апреля 2004 Чтв 1:10:22
    "Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля..."
    ____________________________
    Знаете ли Вы что...
    В случае голодовки настоящий программист сможет еще месяц питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
    ____________________________
    Мама:
    - Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
    - Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!
    ____________________________
    Чувак обдолбанный стоит в Русском музее перед картиной "Последний день Помпеи".
    Стоит, смотрит. Долго стоит. потом так задумчиво: "Бли-и-ин,.... всё попа-А-адало..."
    ____________________________
    Возвращается чувак из армии значит. Пригласил домой свою девку, с которой до армии встречались...
    Сидят за столом на кухни... Гробовая тишна... Парень прикуривает одну сигарету за другой...
    ОНА: Ну я может пойду?
    ОН: Да, не... Посиди...
    Опять тишина полоная... Парень достает 2ую пачку беломора...
    ОНА: Так может я все-таки пойду?
    ОНА: Не, посидим еще...
    Через час...
    ОНА: Ну, ладно, я пошла...
    ОН: Ну иди...
    Девка ушла, а парень достает еще 1 пачку беломора и говрит "Блять, не дала!"
    ____________________________
    Мальчик по осени нашел ёжика, притащил его домой и всю зиму типа ухаживал за ним, кормил и т.д.
    А по весне у ёжика выпали колючки, выросли крылья и он улетел в окно.

    Мальчик (задумчиво глядя в окно вслед ёжику):
    - Да это не ёжик.. это хуйня какая-то..
    ____________________________
    мужики едут в купэ поезда,
    ночь, все спят. один просыпается от страшной вони и видит что все вокруг обосрано! все в гавне просто пиздец!!!!
    он трясет совего попутчика и орет ему в ухо
    — МУЖИК! ПРОСНИСЬ, ты обосрался!!!!
    — А я и не сплю.
    ____________________________
    На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
    - Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
    Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
    - Че мужик пиZды что ли захотел?
    ____________________________
    Стоит на посту матросик, только что призванный. Курит махорку. Мимо идет
    боцман:
    - Что куришь, матрос?
    - Махорку, товарищ боцман!
    - (презрительно) Салага...
    Проходит год службы. Матросик снова на посту. Курит белмор. Снова
    боцман:
    - Что куришь, матрос?
    - Беломор, товарищ боцман!
    - (презрительно) Салага...
    Проходит 2 года. Матросик снова на посту. Курит парламент. Идет боцман:
    - Что куришь, матрос?
    - Парламент, товарищ боцман!
    - (презрительно) Салага...
    - Товарищ боцман, как же так, я вот курю парламент - самые дорогие
    сигареты, а вы меня салагой называете.
    - Салага ты и есть. Вот знаешь что я курю?
    - Что?
    - Волосы с лобка любимой девушки!
    - :- [ ]
    Поехал матросик на побывку домой. Ну встретился со своей девушкой,
    туда-сюда... Вобщем набрил у нее с лобка волос, целый кисет. Приезжает
    на службу, приколотил, стоит курит. Тут(сюрприз!!!)идет боцман:

    - Что куришь, матрос?
    - Волосы из пизды любимой девушки, тов. боцман.
    - Ну-ка, ну-ка, дай попробовать...
    Делает затяжку, смакует, отдает бычок матросу:
    - Близко к жопе брил... Салага!
    ____________________________
    Приехала Анка из Парижу. Идет по улице, навстречу Петька.
    -О Анка, привет. Как Париж? че привезла?
    -Да вот, поясок..
    -Покаж..
    задрала Анка юбку, Петька в обморок упал...
    Идет Анка дальше, на встречу Василий Иванович.
    -привет Анка, че из Парижу привезла???
    -да вот поясок..
    -ну покаж...
    задрала Анка юбку, Василий Иванович в обморок...
    идет Анка дальше, на встречу Фурманов..
    -привет Анка, че из Парижу привезла???
    -да вот поясок..
    -покаж..
    -не, не буду, а то вишь уже двое сознание потеряли...
    -да ладна, чтож я никогда поясочков не видал?!
    -ну гляди...
    Фурманов покачнувшись, переводя дыхание и вытирая пот со лба:
    -Анка, вот этими прищепочками чулки пристегивают, а не губки...
    ____________________________
    Дедушка спрашивает у маленькой внучки:
    - Внученька, а что будет если сделать коню минет?
    Внучка отвечает:
    - Кучка спермы.
    - Внученька, а что будет если сделать слону минет?
    - Большая кучка спермы.
    - Внученька, а что будет если сделать дедушке минет?
    - Маленькая кучка спермы.
    - Правильно внученька... и шоколадка
    ____________________________

    Отстань!
    Мне нельзя!
    Не могу!
    Не хочу!
    Не сейчас!
    Не туда-а...
    ____________________________
    Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
    1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
    Кассир - молодой парень, глядя на все это:
    - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
    - Как ты догадался?
    - Уж больно ты страшная...
    ____________________________
    Мама - дочке в роддоме:
    - Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!
    ____________________________
    Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
    - Что-то надо?
    - Принеси тазик, я вырву...
    Жена через минуту возвращается с тазиком:
    - На!
    - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
    ____________________________
    Звонок в дверь. Мужик открывает - стоит женщины лет 50, толстая, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях, на голове фиолетовый огромный бант, во рту чупа-чупс. Мужик:
    - Вы кто?
    - Я - твоя смерть!
    - Боже, какая нелепая смерть...
    ____________________________
    12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:
    1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
    2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
    3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
    4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
    5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
    6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее
    киску.
    7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал
    мандавошек.
    8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри,
    кого мы сейчас ебать будем!"
    9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
    10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
    11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
    12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"


    12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

    1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
    2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
    3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
    4. А потом спросить: "Ты кончил?"
    5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
    6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
    7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать, "а может, он
    отвалился".
    8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться
    расхотелось!"
    9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на
    шею магнит.
    10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
    11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
    12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."
    ____________________________
    Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
    - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
    - Чем?
    - Ссу я, Маша!
    - Кого боишься?
    - БLя, хYй у меня руках!!
    - ...
    - Что значит, "Чей хYй?"!!!
    ____________________________
    Не выдержал Буратино тяжелой жизни...
    Взял дрель... и засверлился...
    ____________________________
    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  4. Йож


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    22 Апреля 2004 Чтв 1:35:32
    хехе :))

    ___________________________
    Маугли подбегает к Каа и:
    -Каа Кааа!
    -Чтооооооооооо?
    -Знаешь как тебя Бандерлоги называют?
    -Кааааааааааак?
    -ЖЕЛТЫМ ЗЕМЛЯНЫМ ЧЕРВЯКОМ!!!!
    -Бляяяяяяяяяяяяяя :)))
    ________________________________
  5. 23 Апреля 2004 Птн 1:26:08
    Встречаются два олигарха:
    - Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
    - Слона? На хрена?
    - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит.
    Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
    - Да не может быть.
    - Отвечаю. Такой вот слон.
    - Слон?
    - Слон.
    пауза
    - Слушай, продай?
    - Да ты че. Такого слона?
    - Ну.
    - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
    - Ты охуел. 4
    - Ты охуел, 5.
    - Ладно, пять.
    Договорились. Проходит неделя
    - Слышь, че-то я не пойму со слоном.
    - А что с ним не то?
    - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
    пауза
    - Ты это... Ты зря слона ругаешь.
    - Почему?
    - Не продашь ...

    (c)


    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  6. 23 Апреля 2004 Птн 2:19:56
    В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.


    История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они...
  7. 26 Апреля 2004 Пон 0:01:41
    Новая порция Смайлик :-)

    Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
    -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
    -Любимый я же зделала тебе минет!
    -Мне??!!!

    Плывут две утки по пруду навстречу друг-другу, первая:
    - Кря-кря
    Вторая:
    - Ну, #б твою мать!!! Ведь тоже самое хотела сказать!

    В фотоателье:
    -Сделайте фото с моей пленки.
    -9х13?
    -117, а что?


    -Мама, можно я схожу пописать?
    - А ты уроки сделал?

    Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
    значит, он еще на работе.

    Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
    - Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
    - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
    - А туалетная бумага есть?!

    В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
    - Леха! Че грустишь??
    - У жены СПИД обнаружили...
    -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

    Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

    - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
    - Да нет, это комплимент, по-моему.
    - А если он карлик?!
  8. 26 Апреля 2004 Пон 2:14:00
    - Девушка, девушка...Вы сумочку забыли...
    - а...и АЛЛАХ акбар!
  9. 26 Апреля 2004 Пон 16:50:01
    И есче кусочек :)


    Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
    ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
    НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
    ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
    НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
    ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
    НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
    ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
    НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
    Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
    шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
    ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
    НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
    (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
    ______________________________________

    По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
    - Вихади из машины!
    Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
    - Ананизм знаешь?
    М(испугано): - Что-о-о?
    Г: - Ананизм знаешь?
    М(еще более испугано): - Знаю
    Г: - Делай
    М: Зачем?
    Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
    Мужик делает.
    Г: - Еще дэлай
    Мужик еще делает.
    Г: - Еще дэлай
    М: Я уже не могу!
    Г: А я тибе гаварю дэлай!
    Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
    - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
    ______________________________________
    - Завтра к нам приедет моя мама!
    - ...молчание.
    - Ненадолго, всего на пару недель!
    - ...молчание.
    - Ты слышал, что я сказала?
    - ....молчание.
    - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
    - ...тяжёлый вздох.
    - И не надо на меня орать!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  10. 28 Апреля 2004 Срд 21:39:53
    А потом есче немножко..
    Блин с похмелья только и делать что серфить и читать
    анекдоты разной степени бородатости... Смайлик :-)

    Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
    М: - Ваши права, пожалуйста.
    Б: - Чего?
    М: - Права, пожалуйста.
    Б: - А что такое права?
    М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
    Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
    М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.


    И создал бог женщину...
    Существо получилось злобное, но забавное.


    Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
    Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
    Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
    - Лимонада нет, я тебе печенье купил
    ----------------
    В Эстонии выведена новая порода собак - Эстоонннские борсыее. Они предназначены для охоты на ранннненых улитоок и черрррепааах.

    Ручной тормоз - эстонская домашняя кошка.

    Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в
    этот (какой?) лес."

    Идет ежик по лесу. Видит медведь.
    - Привет, медведь!
    - Привет, ежик!
    Вот так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

    Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим
    жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит
    Пятачок к кустам и спрашивает:
    - Винни, ты торчишь?
    - Торчу, но как-то не так...

    Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
    - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
    Вовочка:
    - HТМL.


    Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.
    Очередь порyчика Ржевского:
    - Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и...
    Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.
    В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
    - Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
    - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся...


    Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
    - Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
    - Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
    Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
    Стоит, в даль смотрит. Охранники:
    - Ну, че, мужик, давай свисти.
    - Зачем???
    - Ну, как зачем?? - А осетры?
    - Какие осетры???

    (c) ludi
  11. 08 Мая 2004 Суб 18:41:49
    сЛИВА Смайлик :-)

    Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
    водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
    Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
    Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
    и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
    и грудой падает в палисадник.
    Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
    - Бачив?
    Второй так же спокойно:
    - Бачив.
    - Ну?
    - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  12. Miner


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    08 Мая 2004 Суб 19:01:02
    На ту же тему:
    Один хохол проходит мимо избы другого и кричит в раскрытое окно;
    Мыкол, а Мыкола - айда горилку пыть.
    Из хаты голос;
    Та не можу я. Жинку трахаю - буть оно неладно.
  13. Miner


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    08 Мая 2004 Суб 20:46:32
    Анекдот, господа!!
    Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

    В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,

    не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
    - Вы не видели, случайно, где моя жена?
    Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
    Мужик начинает возмущаться, кричать:
    - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
    Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в
    комнату.
    Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,
    стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его
    жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
    Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".
  14. 13 Мая 2004 Чтв 1:59:16
    Глубокая ночь, Вовочка приходит домой.
    Не включая свет, не снимая обуви и куртки идет на кухню...
    Через пару минут в кромешной тьме раздается грохот посуды, звон стекла и т.д.
    От этого всего просыпается мама и тихонько в темноте, на ощюп пробирается в кухню, дойдя до которой насчупывает выключатель и включает свет, щурясь от света и с просоня не понимая в чем дело, видит, что Вовочка сидит на полу перед открытым холодильником и руками трескает прямо из кастрюли борщь!

    - Сынок, ты что делаешь?
    - Кто укуреный....? Я укуренный!?
    _________________________________________

    Чел забивает косяк, тут вдруг подходят менты. Чел ноль внимания, продолжает забивать. Хватают его, тащат в ментуру. Чел не реагирует. Через час
    на суде голос судьи:
    - Встать! Суд идет!
    Чел смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
    - Опа! Менты!
  15. 13 Мая 2004 Чтв 16:48:01
    Цирк... конферансье объявляет: " А сейчас смертельный номер! Детей взять на руки!".
    Вы ходит мужик и крокодила за хвост тащит. Останавливается, открывает пасть зелёному, достаёт хер, кладёт в пасть и закрывает её. Зрители в шоке. Ну потом пытается вытащить. Крокодил пасть не открывает. Хватает палку, начинает пиздить ему голову. Крокодил - ноль эмоций. Мужик находит гирю... как уебал... крокодил умер. Член цел. Спрашивает: "Готов кто-нить повторить?". Мужики в панике...
    Бас... с заднего ряда доносится женский голос:"Я, конечно смогла бы, но по голове так не бейте!"
На страницу: Назад  
, 2, 3 ... 413, 414, 415  Вперёд
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru