Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6505 (+17), просмотров: 407368

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 430,
, 432, 433, 434  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 22 Февраля 2019 Птн 13:26:55
    -вы что в этой кастрюльке варили? Еле отмыла!
    -это тефлон, ....ну м-а-а-м!!!
  3. 23 Февраля 2019 Суб 14:13:46
    Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
    Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик...
    - О, мил человек, куда путь держишь?
    Новый русский:
    - На медведя!
    - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
    - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
    И уходит в лес.
    - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить...
    У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще...
  4. 23 Февраля 2019 Суб 17:28:08
    1tunguss писал(а) : Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
    - Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

    Пуп-по и Луп-по, фин-ские нарко-маны, решили раскумариться.
    Скоренько, очень скоренько, не прошло и одного дня, они раз-добыли 4 грамма ко-каина. Но к тому времени Луп-по уже спекся. Пришлось Пуп-по нюхать за Луп-по.
  5. leo555


    Начинающий


    Новичок, лимит 1 сообщение в час
    25 Февраля 2019 Пон 1:24:43
    Ratibobr писал(а) ? :

    пошлятина
  6. 25 Февраля 2019 Пон 11:27:57
    leo555 писал(а) :
    Ratibobr писал(а):

    пошлятина

    Согласен! Но я не первый и не я последний.
  7. 27 Февраля 2019 Срд 21:58:04
    Звонит невестка свекрови
    Мама, у нас тут с вашим сыном возник спор. Когда ребёнок обосралось, его кто подмывает, мамочка или папа?
    - конечно мама.
    -аха, ясно. Так вот мама, вчера ваш сын пришло домой пьяный и обосранный, приезжайте и подмывайте. Гы-гы-гы
  8. 23 Марта 2019 Суб 13:58:55
    - Боже, это лучевая болезнь? - Гарри заворожённо разглядывал гладкий череп.
    - Поттер!
    - Или сифилис? - предположил Гарри, всматриваясь в провалившийся нос.
    - Поттер!
    - Астенопия вкупе с арахнодактилией! - отметил Гарри красные глаза и неестественно длинные пальцы.
    - ПОТТЕР! - заорал Темный Лорд, посылая в сторону Избранного очередное заклятие.
    - Да что Поттер-то? - удивился Избранный, прячась за очередным надгробием. - У тебя страховка-то есть?
  9. 23 Марта 2019 Суб 15:21:52
    Небольшая подборка анекдотов про Петровича, да простят меня Петровичи:)

    - Ой, мамочки, у меня воды отошли!
    - Петрович, задолбал, чини унитаз молча!

    - Обручальное кольцо, непростое украшенье, ла, ла, ла,...
    - Петрович, блин, бросай гранату!

    - Чувствуешь, как побежали мурашки спине? Это мои крепкие мужские руки на твоей талии...
    - Петрович, блин, держи нормально, а то грохнусь со стремянки!

    - Петрович, ты пьёшь?
    - Если это вопрос, то нет, а если это предложение, то да.

    - К любому делу нужно подходить с огоньком!
    - Петрович, блин, отойди от бензоколонки!

    - По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим!
    - Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!

    - Петрович, ты почему сегодня не закусываешь, а только занюхиваешь?
    - Я на диете!

    - Меня зовут Джеймс Бонд, мне аккуратненько смешать, но не взбалтывать!
    - Петрович, задолбал, мешай цемент!

    - Как ты думаешь, мне идет этот запах?
    - Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный!

    Слыхал, Петрович уволился? В гей-клуб работать пошел.
    Зарплата, говорит, больше, а тр@хают - меньше.

    - Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером!
    Мы с тобой — паркетоукладчики!

    Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
    — Петрович! Пусть Петрович скажет!
    Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
    — Как @б тв@ю мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
    — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!

    - Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
    - Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

    Да ты че не знаешь? Петрович умер...
    - Да ты че!!! ! Как? ...
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
    - Че, сгорел, что ли? !!! ! !
    - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    - Че разбился что ли? !!! !!! !
    - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
    - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
    - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
    - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
    - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
    - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
    - Да... Пристрелили на фиг. . Задрал всех!

    - Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
    - Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

    - Висит на заборе колышется ветром
    Колышется ветром бумажный листок
    Пропала собака пропала собака
    Пропала собака по кличке Дружок
    - Б@я,Петрович,ешь свою шаурму молча!
  10. 25 Марта 2019 Пон 12:19:19
    Комменты, напоминающие ОФ, улыбнуло.


    Блогер Вася и комментаторы
    Пьеса

    Действующие лица:
    Блогер Вася Пупкин
    Комментаторы

    Место действия: Интернет.

    Блогер Вася написал статус:

    сегодня пробовал каперсы, не понравились...

    Комментарии:

    Иван Бобруйский : Первый нах.

    Петр Лапидарный: Бред!

    Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

    Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

    Вася Пупкин: Каперсы.

    Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

    Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

    Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

    Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

    Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

    Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша р...а загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

    Петро Поросюк: Героям слава!

    Маричка Майданюк: Героям слава!

    Орест Мымрив: Героям слава!

    Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

    Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

    Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

    Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

    Вася Пупкин: Я из Твери.

    Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

    Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

    Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

    Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

    Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

    Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

    Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

    Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

    Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

    Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!

    Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

    Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

    Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

    Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

    Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

    Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

    Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

    Стас Магаданский: Ну ты и сцуко, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

    Занавес

    [внешняя ссылка]
  11. 30 Марта 2019 Суб 16:11:26
    Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
    - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
    На что они ему отвечают:
    - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
    Мужчина:
    - А это как?
    Девушки:
    - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
    Мужчина:
    - Ооо, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
  12. 22 Апреля 2019 Пон 19:40:41
    Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
    — Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
    Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
    И согласился.
    Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает:
    "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких тресулей повыгребаю...".
    Взяла и выплюнула.
    Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет: — Вот это минет!!!
  13. 22 Апреля 2019 Пон 19:56:40
    Домкрат Стремительный писал(а) :
    Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет: — ...

    Не ты ли в соседней теме переживаешь, что бездуховные люди глумились над шапкой патриарха РПЦ?
  14. 27 Апреля 2019 Суб 22:20:44
    Моеимязанято писал :
    Домкрат Стремительный писал(а) ... :
    Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет: — ...

    Не ты ли в соседней теме переживаешь, что бездуховные люди глумились над шапкой патриарха РПЦ?

    Ну ты и зануда.

    Сидим в классе автошколы. Инструктор показывая реверсионный светофор задает вопрос:
    - Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
    В классе тишина, и женский голос неуверенно:
    - Паниковать?
  15. 27 Апреля 2019 Суб 22:43:15
    - Шалом,братья, - сказал Волк. И три поросенка уже хотели открыть дверь.
    - Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Нуф-Нуф.
  16. 27 Апреля 2019 Суб 23:56:37
    Сделать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 430,
, 432, 433, 434  Вперёд