Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6397 (+17), просмотров: 343639

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 423,
, 425, 426, 427  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 25 Января 2018 Чтв 16:32:32
    Парень собирается на дискотеку в деревне...
    Одеть есть что, а обуть нечего...
    А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
    В коробочке стоят для особого случая...
    Ну он отца три часа упрашивал...
    Короче выпросил под страхом страшных пидзюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"
    Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись.
    Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!"
    Ну Вася в туфлю...
    И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
    Та :"А ты вообще сними трусы..."
    Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю...
    Глянул и упал в обморок.
    Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!!
    Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал...
  3. 25 Января 2018 Чтв 20:56:11
    Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
    Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
    Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
    Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
    Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
    Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
    Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
    У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
    За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
    Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
    Мужик встает и о х у@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!
  4. 29 Января 2018 Пон 19:15:19
    Жена возвращается из отпуска. Муж её, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.

    - Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.

    - А, это? - говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.

    - Какие зеркала? Это же трусы!

    - И что? - говорит муж. - Трусами запрещено зеркала протирать?

    - Это женские трусы! - говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.

    - Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столлько внимания.

    - Где ты их взял?! - начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.

    - В бардачке. - всё так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.

    И тут жена окончательно выходит из себя.

    - Ты что, за идиотку меня держишь? - кричит она. - Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!

    На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивлённо смотрит на неё, и спрашивает.

    - Ты что, правда ничего не помнишь?

    - Что я должна помнить? - кричит жена.

    - За день до отлёта вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?

    - Нууу?.......

    - Ты ещё брала мою машину. А вечером позвонила - приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину. Вы там все уже были в зюзю.

    - И что?

    - Ну, утром я отвёз тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?

    - Уфф! - облегченно вздыхает жена. - Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.

    Это ещё что! - говорит муж. - Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу.

    Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достаёт оттуда солидных размеров искусственный член.

    Показывает жене, кладёт обратно, и говорит.

    - Ну ладно, что это мы всё про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?
  5. 29 Января 2018 Пон 21:24:27
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
    Тогда преподавательница ответила:
    - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги.
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы.
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку.
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарка).
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    - Fork (Вилка).
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце.
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.😂😂😂
  6. 29 Января 2018 Пон 23:27:36
    Учитель — ученице:
    — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет?
    Ученица: — Семь!
    Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
    — Семь!
    — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?
    — Шесть!
    — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
    — Семь! Учитель:
    — Блин! Ну почему?! !
    — А у меня уже живет одна белка!

    Пы сы: действительно, бред..
  7. 31 Января 2018 Срд 11:01:16
  8. 04 Февраля 2018 Вск 17:55:54
    Сдавала девушка вождение по городу.
    Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить.
    Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
    Девушка послушно остановилась...
    Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
    - Вам плохо?
  9. 13 Марта 2018 Втр 3:17:53
    В наши дни за строчки
    "Этот мальчик так хорош, загляденье просто!"
    Маяковского закрыли бы сразу по двум статьям
  10. 13 Марта 2018 Втр 9:20:47
    Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пидзеца.
    Решил привести небольшую аналогию:

    Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученым, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
    — Как так–то, бялдь! Должно же работать! — в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
    — Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
    — Не знаю, должно было все работать. Что–то в проекте менял?
    — Немного, швабры вынес...
    — Швабры потолок держали!
    — Что??? Что, бялдь, извините???
    — Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
    — Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
    — Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
    — Я его, бялдь, демонтировал сразу же!
    — Зачем?
    — Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик бялдских ПРОТИВОГАЗОВ?
    — Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
    — Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
    — Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и убёывайте!
  11. 13 Марта 2018 Втр 14:44:00
    Звонок в турагентство.
    - Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
    - Вас интересует что-то конкретное?
    - Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти там строят
  12. 13 Марта 2018 Втр 15:35:39
    Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
    Соловей-разбойник кричит:
    - Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
    А илья Муромец ему и отвечает:
    - Слезай и от-соси.
    Соловей-разбойник охренел немного:
    - Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
    - Слезай и от-соси у меня.
    Соловей-разбойник переходит на визг:
    - Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
    - Слезай и от-соси, а то вместе сосать будете.
    Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
    - Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и от-соси... да, говорил, он сказал чтобы я от-сосал,
    а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да...
    да... понял... слезаю..
  13. 27 Мая 2018 Вск 12:21:50
    Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить
  14. 27 Мая 2018 Вск 12:43:12
    Дикие и отсталые русские не любят свободу, демократию и права человека, а любят водку, царя, родину и ссать в лифтах. С точки зрения обитателей сопредельных государств, единственная причина, по которой русские их до сих пор снова не завоевали — это то, что они, видимо, ещё не вышли из запоя. Потому что эти дикие русские умудряются даже на ржавых танках и тонущих корытах выпиливать самые пафосные и элитные армии Просвещённого Эльфийского Запада.
  15. 28 Мая 2018 Пон 22:02:26
    На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

    В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

    Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

    На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

    На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

    На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

    На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

    На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

    На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

    На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

    На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

    На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

    На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

    На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

    На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

    На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

    На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

    На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

    На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

    На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

    В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

    На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

    На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

    Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

    На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

    На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

    На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

    На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

    На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

    На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

    В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

    На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

    На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

    На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

    На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

    На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

    На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

    Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы»
  16. 29 Мая 2018 Втр 18:56:28
    — кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
    — ты чё, муд@к? откуда я знаю?
    — кукушка?
    — ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. алло, сова, подскажи, сколько мячей в сезоне забьёт златан ибрагимович. уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. сумасшедший, просто дебил
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 423,
, 425, 426, 427  Вперёд