Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор Ржунимагуизподстола! 

Создана: 02 Декабря 2006 Суб 19:27:30.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 11, просмотров: 1515

  1. 02 Декабря 2006 Суб 19:27:30
    История давняя, но не заезженная. Автор неизвестен.
    Дочитайте до конца, не пожалеете!!! Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы
    Автор уверяет, что история реальная.
    ВНИМАНИЕ, ЮМОР ГРЯЗНЫЙ.
    -------------------------------------------------------------
    Когда всё это происходило HЕ со мной, HЕ мне было далеко не смешно.
    Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
    -------------------------------------------------------------
    Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. Hа кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
    - Аааа:.ууу:.гггг:.
    По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
    Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
    Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
    А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
    И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
    То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Hо мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
    - Слышь, брат, а может посрём?
    И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Hо с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
    И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
    Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:
    Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Hо у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Hо вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать
    двумя ушами.
    Третья волна пришла как цунами.
    Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
    - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
    Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
    Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
    Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня.
    Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
    -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
    Давление в жопе достигло критических параметров.
    Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Hо мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
    Майка прилипла к моему телу.
    Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
    открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо: не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны: я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
    Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Hо, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
    - Ой, а кто тут у нас такой красивый:
    Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
    Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
    У меня оставалось всего два варианта.
    1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Hо моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
    2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
    Я выбрал второй вариант. Hакинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
    - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала
    пелотка приближаясь ко мне.
    - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
    Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
    Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Hу как можно было назвать бульдога Мусей?
    - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
    Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
    - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
    - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
    У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
    - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
    - Хоооодииимм,- простонал я.
    - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
    П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
    - Hу, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
    Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно.
    Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Hет, вариант отпал.
    - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
    Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
    - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
    - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
    Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
    Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Hо, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко
    уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же собака, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
    Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Hо Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
    Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
    И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
    Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
    Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
    - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
    А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
    Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
    Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
    У вас была собака белого цвета. Hо теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
    Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
    Блин, Анжела была зачетной пилоткой
  2. 02 Декабря 2006 Суб 19:34:02
    слишком много Exclamation
  3. 02 Декабря 2006 Суб 19:37:50
    Аццкий ЗаЙчИг писал(а) :слишком много Exclamation

    Читай быстрей! Смайлик :-) Гы-гы-гы
  4. 02 Декабря 2006 Суб 20:25:01
    2 Злата: +1... Смайлик :-)
  5. 02 Декабря 2006 Суб 20:26:43
    Грубо но смешно. Хотя и не вполне правдоподобно. Про фр. бульдога верю однозначно - они такие, но про девушку нет.
  6. luckydim


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеМуж.
    02 Декабря 2006 Суб 20:50:44
    Very Happy Very Happy Very Happy

    как ни странно эта история подняла мне настроение
  7. 02 Декабря 2006 Суб 21:32:32
    luckydim писал :Very Happy Very Happy Very Happy

    как ни странно эта история подняла мне настроение

    Смайлик :-) Иначе и не могло быть! Гы-гы-гы
    Я вообще под столом валялась от хохота, когда читала! Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы
  8. IsAeV


    Частый гость


    Более 10 лет на форумеМуж.
    02 Декабря 2006 Суб 21:54:15
    Эта байка по рунету ходит примерно уже год. Делайте выводы.
  9. 02 Декабря 2006 Суб 22:07:00
    Ещё одна хохма:
    Частый отсос
    Такая знаете ли советская больница и работает в этой больнице одна медсестра, назовём её Леночкой. Ну длинный
    коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом
    конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая
    то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им
    катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие. Ну
    и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик
    которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту.
    НУ и сама история.
    Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают
    свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь
    коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну
    прочищает их)
    Врач: Лена, ты дедушке отсосала?
    (говорок по палатам притих)
    Лена: Нет, не отсосала.
    Врач: А почему не отсосала
    Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо,
    Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два
    раза в день. Утром и вечером.
    Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа.


    IsAeV писал :Эта байка по рунету ходит примерно уже год. Делайте выводы.

    У народа всё-равно настроение поднимается. Делай выводы! Ржака Гы-гы-гы
  10. IsAeV


    Частый гость


    Более 10 лет на форумеМуж.
    02 Декабря 2006 Суб 22:20:49
    Злата писала :

    IsAeV писал ... :Эта байка по рунету ходит примерно уже год. Делайте выводы.

    У народа всё-равно настроение поднимается. Делай выводы! Ржака Гы-гы-гы

    Я выводы сделал давно. И не надо указывать мне что мне нужно делать и я не скажу куда вам следут пойти. Ржака
  11. 02 Декабря 2006 Суб 22:33:12
    IsAeV писал :
    Злата писала ... :

    IsAeV писал ... :Эта байка по рунету ходит примерно уже год. Делайте выводы.

    У народа всё-равно настроение поднимается. Делай выводы! Ржака Гы-гы-гы

    Я выводы сделал давно. И не надо указывать мне что мне нужно делать и я не скажу куда вам следут пойти. Ржака

    Гы-гы-гы Ну вот и отличненько! Вы сделали свои выводы! Гы-гы-гы
    Мы за вас оч.рады!
    А вот я скажу, куда Вам следует пойти — создать собственную тему под названием "мне сегодня наступили на хвост и теперь я на всех срываюсь" или "не подходи — убью" и тусить там в одного пока настроение не поднимется. А когда настроение поднимется, то мы Вам всегда будем рады! Very Happy