Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор Накидайте анекдотов 

Создана: 27 Февраля 2014 Чтв 21:34:52.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 5, просмотров: 593

  1. Stim_power


    Начинающий


    Более года на форуме. (553 дн.)Прописка в разделе А.Д.Муж.
    27 Февраля 2014 Чтв 21:34:52
    Любые анекдоты, ваще любые, хоть про армию, хоть про закон, хоть про что. Тема создана с целью "просто так")))))
    ВНИМАНИЕ!!! Автор первого поста получит... Ничего!!))
    Только сегодня-напиши пост и получи ничего, ну конечно кроме хорошего настроения, разумеется!!!!
  2. 27 Февраля 2014 Чтв 21:40:15
    Первый.

    Не до анекдотов пнимаешь
    Страна в опасности......
  3. 300 кВт


    Начинающий


    Более года на форуме. (437 дн.)Жен.
    27 Февраля 2014 Чтв 21:41:56
    После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их:
    — в какой ад пойдете, в русский или в американский?
    — а какая разница?
    — в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" через месяц встречаются. русский спрашивает:
    — ну как у вас?
    — прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
    — а как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает. Норм
  4. 27 Февраля 2014 Чтв 21:48:14
    третий

    Nikolaq писал : Прекрасная олимпиада всех времен и народов.
    Подонки курят в сторонке в связи с тем что у нас все получилось.
    Ну а теперь развитие будет.
    Мир увидел какая она россия.
  5. 27 Февраля 2014 Чтв 22:29:28
    Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
    — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    — Да ни вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю!
    И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
    Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
    Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
    Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
    Сел он, свет погас и началось…
    На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
    Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
    Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
    Зажигается свет…
    Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
    Думает "Ну, с%ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
    И он ничего лучшего не находит как сказать:
    "Музыка моя!"…
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша!…"


    Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
    — ТЫ где?
    — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
    — Точно?
    — Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
    — Ну-ка, включи телевизор…
    — Да ладно тебе.
    -ВКЛЮЧИ, я сказала!
    (включает)
    — Ладно, а воду в ванной?
    (включает)
    — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
    Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
    Как, оказывается, было на самом деле:
    Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
    -МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
    И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
    Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
    Как могут понять и проникнуться 40 человек!


    Мужик у сексопaтологa:
    - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
    - А вы купите стaртовый пистолет.
    -???
    - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
    Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
    - Док, я с женой рaзвелся...
    -???
    - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..


    Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
    - А это зачем? - спрашивает он у бармена.
    - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    - А че за задания?
    - Кидай бабаки, скажу.
    Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
    - Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
    Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
    Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
    - Ну где эта бабка с больным зубом?


    Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
    – Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
    – Что с моими анализами, доктор?
    – Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
    – !!! А. . Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
    – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
    – Это как?
    – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
    – А помогут блины?
    – Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...


    Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
    Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
    Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
    Он:
    -Ты здесь ?! А там ?...
    Она:
    -Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...


    На детской площадке играют дети, к ним подходит
    грустный мальчик. Дети говорят:
    - Ты что такой грустный, давай поиграем.
    Мальчик отвечает:
    - Да нет, не хочется.
    Дети опять:
    - Ну давай поиграем, тебя как зовут?
    Мальчик:
    - Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
    Дети:
    - Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело
    должно быть - у тебя есть теперь семья.
    В это время на третьем этаже дома открывается форточка,
    в форточку высовывается мужик и кричит:
    - Сережа! Иди домой!.
    - Иду папа! - отвечает мальчик.
    - Я не папа, я - мама, - говорит мужик.
    Мальчик:
    - Да кто вас педе%%астов поймет...


    Солдат стоит на посту.
    К нему подходит полковник и спрашивает:
    - Звание, фамилия?
    - Рядовой Петров.
    - Сколько человек в роте?
    - 75
    - Сколько человек в батальоне?
    - 250
    - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
    Раздаётся выстрел...
    Солдат:
    - Ты посмотри какая сволочь!!!



    Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
    - Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
    В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
    Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
    -Когда эта по%%ень со средой закончится?

    Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
    Американец начал:
    — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
    Русский:
    — А вот какие: Новый год! Рождество! старый Новый год! 8 марта! 1 мая! День Победы! 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя! День радио! День автолюбтеля!

    Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
    — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru