Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор Реальные дурацкие вопросы гинекологам 

Создана: 08 Июня 2006 Чтв 12:00:24.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 13, просмотров: 1295

  1. Vaso


    Хранитель


    Более 10 лет на форумеУчастнику дано предупреждение от модератораМуж.
    08 Июня 2006 Чтв 12:00:24
    1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
    2) ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
    3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
    4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
    5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
    6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
    7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
    Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
    9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
    10) Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"
    11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"
    12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
    13) Веду половой образ жизни с 17 лет
    14) Mы с мужем решили завезти ребенка
    15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
    16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
    17) Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
    18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
    19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
    20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
    21) Влияет ли сперма на вес женщины?
    22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
    23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
    24) Начали любиться без презерватива
    25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
    26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
    27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
    2 Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
    29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?
    30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
    31) Жена сейчас на 36 месяце беременности
    32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
    33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев
    34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
    35) Температура по ртутному градуснику - 36,97
    36) У моей жены по тесту две палки
    37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
    3 Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа
    39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.
    40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)
    41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)
  2. 08 Июня 2006 Чтв 12:16:50
    смешно
  3. 08 Июня 2006 Чтв 12:34:27
    эх, БАЯН...
  4. 10 Июня 2006 Суб 16:17:25
    Не читал, скажите опять про блондинок?
  5. 10 Июня 2006 Суб 16:27:09
    Что хочет услушать мужчина от женщины..
    1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
    2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
    3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
    4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
    5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
    6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
    7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
    8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
    9. Давай подпишемся на Hustler.
    10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
    11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
    12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
    13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
    14. Любимый! Наша новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
    15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
    16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
    17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
    18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
    19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
    20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
    21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
    22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
    23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
    24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
    25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!
  6. 10 Июня 2006 Суб 16:33:50
    Баян...
    Женщина настолько глупа, чтобы тянуться к мужчине.
    Настолько умна, чтобы не показывать ему свой ум.
    Настолько терпелива, чтобы долго выметать и вымывать груды ошмётков и осколков после мужского Правильного Метания Гранат, а потом на этом месте высаживать цветы и ухаживать за ними.
  7. 10 Июня 2006 Суб 18:05:01
    Байан и аккордийон
  8. 10 Июня 2006 Суб 18:08:22
    (__/)
    (='.'=)
    E[:]|||||[:]З
    (")_(")
  9. 2maru


    Активист


    Более 10 лет на форумеБан, запрет писать в публичных разделах форума
    10 Июня 2006 Суб 20:59:28
    не со всем согласен из 2-го списка. Недовольство!
  10. 10 Июня 2006 Суб 22:25:48
    2maru писал(а) :не со всем согласен из 2-го списка. Недовольство!


    +_1

    зато мы с воздушной посмеялись!!!
  11. Аминэ


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форуме
    10 Июня 2006 Суб 22:56:54
    я тоже тут в одного смеялась ))

    только вот это:
    4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?

    почему друга то? всяко подругу.. )))
  12. Myljtik


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форумеМуж.
    10 Июня 2006 Суб 23:01:34
    Аминэ писал(а) :почему друга то? всяко подругу.. )))

    + 1 !!! Very Happy
  13. 10 Июня 2006 Суб 23:19:00
    Женщина такое существо, которое:

    не хочет секса, когда ты его хочешь;
    *хочет секса, когда его не хочешь ты;
    *проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
    *то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
    *может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
    *выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
    *любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
    *путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
    *иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
    *носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

    *рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
    *не любит спать у стенки;
    *единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
    *может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
    *бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
    *покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
    *иногда после секса долго и задумчиво плачет;
    *искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
    *может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
    *хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
    *пишет 37% писем в журнал Men"s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
    *вообще больше пишет писем;
    *и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
    *не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
    *способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
    *приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
    *во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
    -на Сейшелах;
    -на десять килограммов стройнее;
    -на "Ламборджини-Дьябло";
    -на девятом месяце беременности;
    -на диете из черной икры и ананасов;
    -на седьмом небе от счастья;
    -на сцене "Метрополитен-Опера";
    *по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
    -на шаг от отчаянья;
    -на цыпочках перед своей мамой;
    -на антидепрессантах;
    -на ножах со всем миром;
    -на панели;
    *вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
    *носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
    *говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
    *обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
    *не умеет выбирать галстуки;
    *жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
    *мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
    *с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
    *Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
    *Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
    *Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
    *Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. *Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. *Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
    *Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
    *Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
    *Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
    *Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием . Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
    *Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.