Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор Приколы из банковской жизни 

Создана: 27 Апреля 2006 Чтв 17:27:59.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 9, просмотров: 1236

  1. _-=ZeroCool=-_


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форуме
    27 Апреля 2006 Чтв 17:27:59
    Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
    -Вносите сколько можете.
    -Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
    -Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
    - подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
    Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
    А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))

    Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

    Здравствуйте, я член почетного клиента.....

    Оператор (О), Клиент(К)
    О: представьтесь, пожалуйста.
    К: Виктор Николаевич.
    О: Фамилия?
    К: Виктор Николаевич.
    О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
    К: (очень тихо) Козел.
    О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
    К: Да, Козел я! Господи!

    Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
    Женщина - да, расскажите.
    я - начинаю перечислять тарифы и условия.
    ж - не торопитесь так, я не успеваю
    я - вы записываете?
    ж - нет, я соображаю!

    Клиент:
    - К кому можно поприставать?

    Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>
    Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>
    Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.

    Вход.звонок.
    Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
    -Можно.
    Кл.-Спасибо.
    Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
    -Нет
    Кл.Спасибо.
    Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
    Я(свирепею)какие сомнения???!!!
    Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
    -ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
    Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

    Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

    Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!


    Оператор:
    - Назовите серию и номер паспорта.
    - Моего!?
    - Ну если можете, назовите моего!

    -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.

    Называет номер кредитного договора.
    - Ваши ф.И.О.
    -......Что это?
    - На кого оформлен договор? На Вас?
    - Почему на меня? Нет на тещу.
    - У Вас теща мужского пола?
    - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

    Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
    - Здравствуйте, оператор ?..
    -Девушка, скажите, ...
    - конечно, но я не девушка!
    - ну, не волнуйтесь так, милочка!

    -Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
    (Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
    -Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
    (Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

    Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
    Охр: К вам батюшка:
    Бух: Дайте ему трубку:
    Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
    Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

    Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
    О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
    К: Что?
    О: Номер кредитного договора.
    К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
    И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиенткиWink
    Через 2 минуты повторная ситуация:
    О: Назовите номер договора.
    К: Подождите сейчас я его позову.

    Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>

    А когда я узнаю, что все заплатил?
    - Когда все заплатите.
    -Странно.

    -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
    (имелась ввиду отсрочка платежа)

    Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета.

    Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
    К: у мэна его нэт.
    С: удостоверение вашей личности можно права.
    Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
    На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

    Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?

    Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

    Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
    Подошедшие: - Нет...
    О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
    ...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
    -Спасибо!... и дружно уходят.

    Клиент:
    -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

    О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
    К: - А когда перезвонить?
    О: - Когда придумаете
    ...
    (с ней же)
    О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
    К: - Вася
    О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
    К: - а-а-а, тогда Лена
    О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
    К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

    звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

    Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил:
    "Девушка, а что на вас надето
    Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

    Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

    Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

    Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

    В тот момент был уставший и пофигический голос.

    О- Банк ...........здравствуйте!
    К- Мммм..здрасте девушка....
    О- Здравствуйте.
    К- А вы давно в этом банке работаете?
    О- А что вас интерисует?
    К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.
    О- А где же надо?
    К- В "секс по телефону"
    О- Что вас интерисует?
    К- Теперь только вы.
    О- Что ж, могу вам посочувствовать.
    К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
    О- Тогда могу вам позавидовать.
    К- А вы что не красивая?
    О- Нет.
    К- У вас что комплекс?
    О- А вы хотите об этом поговорить?
    К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
    О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
    К- Да.
    О- Я вас слушаю.
    .....В конце разговора.
    К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
    О- Вы что поэт?
    К- Нет.
    О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
    К- Чтоб вам сделать приятно.
    О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
    К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
    О- Тогда всего доброго.
    К- До свидания.

    Из заявления родственников клиента:
    " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

    - Назовите, плиз, номер карты.
    -А это где?
    -16 цифр на лицевой стороне карты
    -А где у нее лицевая сторона?

    -Представьтесь, пожалуйста
    -Я?

    Из комментариев менеджеров:
    "Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

    Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
    Сотрудник: прячтесь...

    Из комментариев менеджеров:
    " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

    И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

    Оператор: Представтесь.
    Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

    Я: Ваше семейное положение?
    Клиент(уверенно): Конечно

    Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

    Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

    -На обратной стороне карты поставьте подпись
    -Свою?

    Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
    К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

    Звонок в банк:
    Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

    Приходит клиент со стандартной просьбой:
    - Дайте мне денег!
    - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
    - Хочу снять со своей карты.
    - Активировали карту? ПИН-код есть?
    - Да, 19-07-1959.
    - ПИН-код - это 4 цифры.
    - А, ну тогда ГАЛЯ...

    Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

    Еще один звонок:
    - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

    Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
    - Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

    Стажер:
    - Я только месяц как работаю......

    - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
    - А из шести можно?
    - Можно.
    - Александра...

    Назовите три цифры из пяти значного!
    -четыре пятерки!
    Цифр должно быть пять!
    -Четыре пятерки!
    - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
    - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

    На вопрос:
    -Какое у вас гражданство?
    Клиентка отвечает:
    - Наше, ну нормальное..........русское.

    Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

    Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

    К: Я хотел бы возобновить отношения
    Я: ... (молчу)
    К: Я уже пользовался Вами...

    Оператор: Назовите номер договора.
    Клиент: Куда?
    О: В трубку.

    Диалог с клиентом:
    -Кредит оформлен на Вас?
    -Нет, на холодильник.

    Объясните мне, как простому смертнику,
    Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

    Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

    Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

    У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

    Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

    У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

    Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

    Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

    Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
    Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

    Там было написано русским по белому...

    Здравствуйте, вы автомат или человек?

    У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

    Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

    Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

    Девушка, здравствуйте. Вы даете?

    Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

    И что, полностью удовлетворяете?

    Здравствуйте. Я ваш старый член.

    Девушка, это вы, с которой в первый раз?

    Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
    Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

    -Девушка, переведите меня!
    -Куда Вас перевести?
    -Чтобы узнать, сколько мне осталось...

    Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю…
  2. -SS-


    Частый гость


    Более 7 лет на форуме
    27 Апреля 2006 Чтв 17:59:13
    аааа!!!!! Ржунимагу!!! Гы-гы-гы Хлопец
  3. 27 Апреля 2006 Чтв 18:03:01
    Да, спасибо, весело. Смайлик :-)
  4. 27 Апреля 2006 Чтв 18:30:50
    БУГОГА!
  5. 27 Апреля 2006 Чтв 20:35:07
    Прикол это когда тебе бапки случайно на счет падают.
  6. 27 Апреля 2006 Чтв 21:05:13
    это не прикол это РАБОТА!!!
  7. Erida


    Новичок


    Более 7 лет на форуме
    28 Апреля 2006 Птн 11:46:29
    -Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
    (Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
    -Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
    (Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

    Очень мило, очень...
  8. 28 Апреля 2006 Птн 12:14:38
    Наши кассиры постоянно слышат от абонентов: "Я хочу положить на телефон" и еще в том же духе...
  9. Аминэ


    Завсегдатай


    Более 7 лет на форуме
    28 Апреля 2006 Птн 12:24:02
    - Какие у вас цели от этой практики? что хотите получить?
    - Нам надо попробовать писать тексты, познакомиться с вашей организацией, посмотреть, как работает ваш ОРГАН...

    Натаха дура чесслово...
    Смайлик :-)