Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Литература
 
 
 

Раздел: Литература ПЬЕСА ОБО МНЕ 

Создана: 01 Марта 2006 Срд 3:12:11.
Раздел: "Литература"
Сообщений в теме: 42, просмотров: 5027

На страницу: Назад  1, 2, 3  Вперёд
  1. 01 Марта 2006 Срд 3:12:11
    ПЬЕСА ОБО МНЕ
    Москва. Очень популярная станция метро. Из уходящего поезда прямо на пути выкидывают Мне.

    Мне: Ах, что же блять такое?
    Минуту в поезде, но 2 часа пешком!
    Пойду-ка выпью йаду!!!

    Уходит. Появляется Предварительный Просмотр, дальше - ПП.

    Предварительный Просмотр оказывается крысой, поэтому ничего не говорит, а только пищит и убегает.

    Сцена поворачивается и зритель видит мрачное пространство:
    в чёрной воображаемой комнате по углам стоят 4 огромных шкафа, в центре - пустота, а освещает всё это дело лампочка свисающая с потолка чуть больше, чем надо.

    Первый шкаф: Привет.
    Второй шкаф: Привет.
    Первый шкаф: Что нового?
    Второй шкаф: Да ничего.

    Подключаются третий и четвёртый шкафы.

    Третий шкаф: Привет.
    Четвёртый шкаф: Привет.
    Первый шкаф: Привет.

    Неловкое молчание.

    Второй шкаф: Первый шкаф только что спрашивал что нового.
    Третий шкаф: О!
    Четвёртый шкаф: О!

    Четвёртый шкаф начинает многозначительно пыхтеть, а третий - что-то напыщенно бормотать.

    Первый шкаф: Да что там! Я спрашивал что нового и вчера!
    Второй шкаф: Да! Он такой!
    Третий шкаф: О!
    Четвёртый шкаф: Ох, ну надо же! Какой молодец.

    Первый шкаф: И завтра я спрошу!
    Четвёртый шкаф: Вот это да! Но может всё таки не стоит?
    Первый шкаф: Не бойтесь, друг мой! Я и сейчас могу спросить.

    Четвёртый шкаф начинает что-то говорить, но первый его резко перебивает.

    Первый шкаф: Что нового?
    Четвёртый шкаф: А! (испуганно)
    Второй шкаф: Ну полно вам. Спросите лучше завтра.
    Первый шкаф: Ну хорошо.

    Лампа гаснет. Наступает ночь. Появляются ночные гномы.

    ..Ночные гномы появляются в комнате через окно, осторожно спускаются на пол и сразу же принимаются за дело. На гномах черная обтягивающая одежда и черные же маски с прорезями для глаз. Вместе они начинают выносить один из шкафов, но в это время в прихожей слышится звук ключа, вставляемого в замочную скважину. Гномы молча, не сговариваясь ставят шкаф на пол и также бесшумно исчезают через форточку.
    Шкаф облегченнно вздыхая занимает свое прежнее место.
    На этом ночные чудеса навремя заканчиваются, потому, что в прихожей наконец открывается дверь и входит Мне. У Мне растрепанный, рассеяный и уставший вид...

    Мне: Где йад?! Я деньги заплатил!
    Йад: Не пей меня - отравишься, щенок!
    Мне: Ты сам такой. Валера!

    Появляется Валера.

    Валера: Что, барин?
    Мне: Пей йад!
    Валера: Зачем?
    Мне: Проверить, йадовит ли.
    Валера: Но я же...
    Мне: Сдохнешь? Ну и ладно! Тебе стаким именем один путь.
    Валера: Но, барин...
    Мне: Пей, я сказал!

    Валера пьёт йад. Йад очевидно не очень вкусный поэтому Валера морщится. Наконец допивает, и вместе с Мне начинает ждать результата, застыв с гримассой недоумения на лице.

    .. Через несколько секунд Валера падает на пол и дико корчась от боли пускает изо рта пену. Это продолжается несколько минут.
    Мне скучая зевает и чистит ногти пилочкой.
    Проходит еще несколько минут.
    Валера вскакивает на ноги и извиняющимся тоном: Простите хозяин, зуб дико разболелся.
    Йад не действует...

    Мне: Ах как жаль. Неси топор.
    Валера: Зачем?
    Мне: Шкафы будем рубить. Старинная русская забава - рубить шкафы.
    Валера: Щас принесу.

    Валера уходит за топором, а Мне закатывает рукава и потирает руки.
    Шкафы начинают беспокоиться.

    Беспокойство начинает перерастать в панику, шкафы стали открывать и закрывать дверцы....
    Первый шкаф: Может наваляем им первыми?
    Третий шкаф: Мы же взрослые индивиды, мы не можем опускаться до их уровня...
    Второй шкаф: Да они не посмеют, ведь мы ШКАФЫ!!!
    Первый шкаф: Что-то мне подсказывает, что посмеют. И посмеются потом, растопив нами печку... Я такое видел где-то...
    Третий шкаф: Ведь у нас с ними симбиоз... Без нас они никуда...
    Второй шкаф: Сваливаем может отсюда?
    Четвертый шкаф: ....
    Шкафы многозначительно посмотрели на Мне, понимая свое численное превосходство....

    Мне начинает методично рубить топором один из шкафов. На пол летят щепки и болты. Шкафы смотрят на все это с ужасом, но ничего не могут сделать.
    Вдоволь назабавившись Мне уходит, вытирая со лба пот.
    Шкафы опять остаются одни.
    Второй шкаф: О боже, они убили первого!
    Четвертый шкаф: Сволочи!
    Третий шкаф: А мне он не нравился, каждый день спрашивал - "Что нового?"
    Второй и Четвертый осуждающе смотрят на третий.
    Третий шкаф понимает свою оплошность и тупо смотрит в пол.

    На сцене появляются рабочие сцены, режиссёр, сценарист, муравьед и его подруга.

    Рабочие сцены выносят из-за кулис декорации мрачного загородного погоста.
    Сценарист с режиссером подметают остатки первого шкафа.
    Муравьед с подругой выполняют свои прямые обязанности - кланяются в зал.
    Напоследок появляется ПП.
    Затем все уходят.
    Зажегшийся было свет опять медленно гаснет и зрители погружаются в атмосферу ночного кладбища.
    На кладбище Ко старательно роет большую яму, насвистывая мотивчик из мультфильма "Ежик в тумане". Его освещает только тусклый керосиновый фонарь, стоящий на краю ямы. Из ямы появляется то голова Ко, то его лопата, выбрасывающая землю.
    Из темноты медленно появляется еще один персонаж, это маленький мальчик. В правой руке мальчика зажат огромный ритуальный нож. По лезвию стекает на землю свежая кровь. Мальчик подходит к яме и замирает на самом краю глядя прямо перед собой мутно-белыми глазами.
    (К музыкальному сопровождению подключаются тревожные звуки скрипки)...

    Ко медленно поворачивается назад, видит окровавленный нож, и незаметно нажимает секретную кнопку на лопате. Лопата превращается в пропеллер, Ко взлетает над ямой и покрепче схватившись за черенок спрашивает у мальчика:
    - Ты кто?
    Мальчик смотрит на Ко, протягивает в его сторону руку с ножом и говорит:
    - Ножички?
    Ко забирается вверх по черенку:
    - Что ножички?
    Мальчик:
    - Играть в ножички.
    В это время останавливается пропеллер и Ко падает в яму. В зал летят куски мокрой грязи. Из-за правой кулисы выбегают рабочие сцены с огромным бревном. Они таранят бревном мальчика и вместе с ним падают в яму. В зал летят куски мокрой грязи. Напряжённая тишина. Ещё. И ещё. И ещё. Становится страшно...
    Внезапно кто-то начинает выталкивать из ямы бревно. Вслед за бревном он вылазит сам. Это Мне. На нём шикарный белый костюм и тяжёлая золотая цепь.

    ...Мне осторожно выбирается из ямы и попадает прямо в луч софита, он тщательно отряхивает пиждак, хотя на нем нет и пылинки, поднимает глаза и видит еще одного человека. Этот человек робко выходит из-за декораций изображающих ночной лес. (Это специально приглашенная звезда - заведующий кафедрой метрологии ОмГТУ Леун Владимир Исидорович, загримированый под толстого неуклюжего карлика страдающего от водянки головного мозга) Мне презрительно смотрит на появившегося из-за деревьев человека, выдерживает долгую паузу и задет вопрос: "А ты кто?"
    толстый человечек при этих словах падает на колени в пыль, и плача начинает причитать: "Не узнал! Не узнал! аааааа.... "
    Толстый человек (ТЧ): А я ведь брат твой!
    Мне: Брат?
    ТЧ: Да Брат! у меня и справка есть от повитухи!
    Мне: А ну покажи!
    ТЧ достает смятую бумажку и дрожащими руками протягивает ее Мне.
    мне долго изучает бумажку, смотря то в документ, то в лицо ТЧ
    Мне: Так это же вырезка из газеты ЗОЖ о пользе баклажанов!
    ТЧ смущается и не находит, что сказать
    Мне: И как звать тебя, брат?
    ТЧ: Тоже Мне!
    Мне: Тоже мне?
    Тоже Мне: Тоже мне.
    Мне: Тоже?
    Тоже Мне: Мне.
    Тут мне начинает действительно вспоминать о существовавшем некогда брате, но в этот момент на Тоже Мне с неба падает , выполненный в натуральную величину картонный самолет.
    Зрителей в первом ряду обдает зеленой слизью, на Мне не попадает ни капли.
    Мне вынимает из нагрудного кармана носовой платок, стелит его около своих ног, становится на него коленями и начинает громко рыдать об убитом брате.
    В зрительный зал во время этой сентиментальной сцены под давлением подается слезоточивый газ...

    Вой серены. С потолка на зрителей падают мумифицированные трупы великих писателей, закреплённые на пружинах. Сначала они прыгают синхронно, но Гоголь начинает выбиваться из общего ритма...

    ...От постоянного подпрыгивания на пружинах трупы разваливаются и на зрителей сверху сыпится конфети, золотые скарабеи и металлическая стружка. На полу валяются остатки почти всех трупов, кроме трупа Достоевского, царствие ему небесное, которого там просто не было, и трупов Гоголя с Пушкиным, эти двое продолжают болтаться на пружинах изредка сталкиваясь в воздухе. В моменты столкновений ПП со сцены орет "Никак об Пушкина!" а Режиссер из бельэтажа кричит "Опять об Гоголя!"
    В это время рабочие сцены меняют декорации и на сцене появляется очень длинный стол, с двумя низенькими табуретками, которые стоят с торцов стола. Под потолком висит транспарант с надписью "Мне, С днем рожденья, Мне!" А на одной из табуреток в бумажном колпаке и холщовой рубахе сидит Мне опершись рукой в щеку и карандашом размешивает холодный чай.
    На другой табуретке сидит Валера в костюме Ананаса, он ковыряет стол вилкой.
    После довольно продолжителной паузы:
    Мне: (Мечтательно) А вот что интересно, я - гений, а ты, Валера - говнo. Как природа такое допустила?
    Валера отковыривает вилкой от стола большую щепку и сосредоточенно ее разглядывает...

    Мне:
    - Ну ка дай! Что это там у тебя?
    Валера протягивает Мне щепку. Мне смотрит на щепку, потом на Валеру. Мне приподнимается на локте и заковыривает щепку Валере в нос:
    - Держи.
    Валера:
    - Спасибо.
    Из-за правой кулисы выходит пьяный усатый мальчик с бояном. Он поёт:
    Я усатый мальчик с бояном!
    Я иду за своим караваном!
    Мне солнышко путь освещает!
    И радио что-то вещает!

    Мне встаёт из-за стола и с вилкой накидывается на мальчика:
    - Я тебе освещу путь, гнида!
    Валера:
    - Я думаю он немного не то имел ввиду.
    - Заткнись, гнида!
    - Хорошо.

    ...Мальчик от страха кидается в ноги Мне и впивается зубами ему в левую лодыжку.
    Мне трясет ногой, но мальчик не отпускает.
    Мне: Кусачий попался, падло.
    Валера: Барин, а может он и вшивый?
    Мне: Может, но лишь бы не чумной
    Валера: Эко он вас!
    Мне: Ну не стой же как баран, неси стамеску!
    Валера: Сей же час!
    Но остается на сцене и продолжает разглядывать мальчика, вцепившегося в ногу Мне.
    Мне: Ты здесь еще?
    Валера: Ах, ведь стамеска!
    Убагает, но очень быстро возвращается
    Валера: Барин, у тут думаю, может паяльной лампой ему прижечь?
    Мне: Я сказал стамеску!!! Да побыстрей ты!
    Валера убегает.
    Мне: (обращаясь к мальчику и тряся ногой) Ууу кровопийца!
    Мальчик закатив глаза хрипит.
    Возвращается Валера со стамеской и отдает ее Мне
    Мне берет стамеску и показывает ее мальчику, со словами: Вот, видишь, дьявол?..
    мальчик слегка приоткрывает глаза и шумно втягивает воздух носом.
    Мне размахивается и стамеску кидает за левую кулису.
    Мне: Принеси!
    Мальчик разжимает челюсти и поскуливая убегает за стамеской
    После этого Валера исполняет танец ананаса и играет на варгане.
    Мне в это время курит кальян, цитируя Кастаньеду
    Спустя некоторое время на сцену врывается пожарный, он бегает кругами вокруг стола, нюхает кружки и незаметно кидает в них таблетки. За ним появляется Калмогоренко в костюме Сильвестрова и показывает карточные фокусы. Баптистский хор поет Ave Maria, а цыгане приводят медведя и воруют все полотенца. В разгар веселья на сцене появляется давняя любовь Мне Агриппина Никитишна. Агриппина Никитишна долго и жарко поздравляет мне с днем рождения и даже выпивает немного сакэ...

    Спускаются сумерки. Слышно как берёзы шелестят да жаворонки поют. Мерно покачиваются колосья пшеницы. Из далека доносятся весёлые крики русских женщин, упившихся самогоном, прерываемые вечерним пением петухов. За баней мужики бьют Шукшина вдесятером, чтобы не перевирал правду. Так и говорят:
    - А вот тебе падло! Чтоб правду не перевирал!
    И огромным сапогом в живот...

    Паяльная Лампа проснулась в холодном поту.
    - Опять эти сны с избиениями Шукшина - подумала Паяльная Лампа.- Наверное меня в детстве заставляли есть манную кашу, и теперь вот такое...
    Она берёт томик Фрейда, устраивается поудобнее, зажигает свет и начинает петь:
    А-а-а-а-а-а! (нота затухает)
    О-о-о-о-о-о! (нота затухает)
    А-а-а-а-а-а! (нота затухает)
    О-о-о-о-о-о! (нота затухает)
    А-а-а-а-а-а! (нота затухает)
    О-о-о-о-о-о! (нота затухает)
    А-а-а-а-а-а! (нота затухает)
    О-о-о-о-о-о! (нота затухает)

    Наконец в лампу прилетает стамеска

    .. Паяльная лампа падает на пол, свет гаснет. На сцену выходит Мне во фраке и со свечкой в руке. Мне выходит на середину, начинает играть музыка. Это музыкальная тема из Братьев пилотов, но в сопровождении виолончели и фагота.
    (музыка и ария Мне здесь является логическим продолжением арии стамески, необходимо создать у зрителей именно такое чувство. прим. автора)
    Мне ставит свечку на стол. И тенором, временами переходя на фальцет начинает:

    Я в величии своем попираю облака
    Я могу чего хочу, моя воля глубока
    Я возвышен и воспет я плюю в свое окно
    Я и гений и поэт а Валера - он говнo

    (здесь начинается минорная партия скрипки)
    (далеее поет баптистский хор)

    Нет нигде для Мне преград
    Его мысли как вино
    Его взгляд как виноград
    А Валера - он говнo

    (здесь партия бас-гитары)
    Мне продолжает:

    Я прекрасен словно сон, быстр я словно ветер
    Больше нет таких как я и на всей планете
    Для людей я как пророк, знают все о том давно
    Совершенство - имя Мне, а Валера - он говнo

    баптистский хор:

    Ах какое блаженство,
    Знать, что он совершенство
    Знать, что он совершенство
    Знать, что он идеал

    Мне сдержанно кланяется в зал и уходит...

    Из-за кулисы мерным шагом, элегантно чиркая носочками об пол, выходит Валера. Слышны переборы арф и скрипичные пицикатто. Валера доходит до середины сцены, поэтично взмахивает рукой, набирает полную грудь воздуха и уже собирается запеть... Но вдруг из-за противоположной кулисы выпархивает Мне в белых обтягивающих лассинах. Он передвигается балетными прыжками и во время каждого прыжка между ног его что-то булькает и дрожит, словно желе... Мне танцует вокруг Валеры, намазывает его чем-то коричневым из ведёрка и поёт:

    Ах Валерий! Забудется всё-о!
    Ах Валерий! Всё-о хоо-ро-шо!
    Но ты! Валерий. Помни од-но-о!
    Мне! Лучше всех! Валерий - говно!

    Прибегают девочки из кабарэ.

    ...Девочки из кабаре прыгают со сцены в зрительский зал и начинают там бегать. На Валеру сверху падает охапка перьев.

    Занавес

    Часть 2.

    Часовой: Стой, кто идет?
    Валера: Это ты мне?
    Часовой: Нет, это не Мне, это я греюсь.
    Валера: Ты тут Ленина не видел? Ищу его уже целый день..
    Часовой: Так он давеча приходил, хлеб выпрашивал, я его метлой и попотчевал..
    Валера: А куда он побежал?
    Часовой: А кто его знает? Но грязный он как черт и опухший весь. Да зачем он вам?
    Валера: Как зачем? Вот видишь, стамеска?
    Показывает часовому стамеску.
    Валера: Принижают меня, как класс. Буду комунизм строить, да не знаю как.
    Часовой, берясь за метлу: Так ты один из них, вот сволочь, а я то думал порядошный человек! Стамеску носит!
    Свистит в свисток. Прибегает жандарм...

    Очень странно, что жандарм этот выглядит ну совершенно как констебль.
    Жандарм-констебль (далее ЖК):
    Изволим озорничать? Неповиноваться букве закона?
    Буква закона (далее Буква):
    Да полноте вам ЖК! Всё отличнейшим образом складывается ваше благородие. Налаживаем так сказать коммуникацию!
    ЖК: Да ну вас! Вам бы только коммуникацию налаживать! А кто методологическое значение трудов Маркса и Энгельса изучать будет?
    Буква: Так я же и буду! Вот у вас к примеру стамеска есть?
    ЖК: Ну есть...
    Буква: Ну давайте её сюда!
    ЖК достаёт из кармана стамеску и протягивает её Букве.
    Буква: а что это здесь на ручке? гравировка с надписью БГ? О батенька! Да вы ЭСЕР!!!
    ЖК (пятится взад): что вы милейшая да какой я эсер? я даже не сер! и тем более не э! (заговаривает зубы)
    Буква: ЗАГОВОРЩИК! ТУТ ЗАГОВОРЩИК!!! (свистит в свисток)

    Прибегает городовой. Свистит в свисток. Прибегает дворник. Свистит в свисток. И вместе они начинают истошно свистеть на три голоса.
    Прибегает дирежёр с палочкой. Начинает дирежировать:
    - Вот вы, альт-сопрано, встаньте вот сюда пожалуйста, возьмите камертон, настройте свисток на ми второй контр-октавы! Вы будете бас, откройте партитуры. Вы, третий, за тенора...

    Дирижёру в голову прилетает стамеска. Кто-то кричит:
    - Да вы ничерта не смыслите в авангардной музыке шорлатан! Я - Альфред Шнитке! И я теперь буду здесь заправлять! А вы убирайтесь сию же секунду!
    - Но я работаю над сонористикой!
    - Незнаю я ничего! Пошёл вон!

    Дирижёр уходит. Появляется блатной одессит из портовых с гармошечкой.

    ..Одесит выходит на середину и обращаюсь в зал говорит неожиданным фальцетом:
    А вот и мы!
    Альфред Шнитке вскакивает со своего места и пытается залезть на сцену. Калмогоренко в костюме Сильвестрова тоже встает со своего места и одним точным пинком помогает Шнитке залезть на сцену. Шнитке вцепляется одесситу в шею, оба они падают и начинают кататься по сцене, вырывая друг у друга клочья волос. Одессит срывает с гловы Шнитке парик, но Шнитке во время засовывает одесситу указательный палец в нос. Одессит лупит Шнитке гармошечкой по неприкрытой голове, а Шнитке тянет одессита зубами за ухо. Одессит срывает со Шнитке маску и всем становится видно, что это не Шнитке, а Май Абрикосов. Май Абрикосов отрывает одесситу ухо зубами, вместе с ухом с одессита слетает и маска. и все видят, что это на самом деле Ольга Бузова. Оленька вскакивает на ноги, хватает с пола паяльную лампу и бьет ею Мая в живот. Май валит Оленьку обратно на пол и бьет ее по голове каблуком. Ольга Бузова, одной рукой прикрывая откушенное ухо, другой хватает с пола стамеску и вонзает ее Маю в ногу. Май, прыгая на одной ноге падает на Оленьку и локтем ломает ей шею. Сверху на Мая падает два оскара и втыкаются ему в глаза. Май в судорогах умирает...

    FIN

    Афтары:
    old oldman
    worship_me

    Со-аффтары:
    niX0r
    Velzevul
    БЕМ
    FOx
    pussy

    (c) 2005-2006
  2. 06 Марта 2006 Пон 22:38:21
    Огурец мозга. ))
    В хорошем смысле этой фразы )))
  3. 07 Марта 2006 Втр 22:18:41
    ещё камменты?
  4. 09 Марта 2006 Чтв 2:04:36
    это потрясающе...
    теперь понятно, чем вы занимаетесь на заседаниях массонской ложи..
    искренне не понимаю, почему я , вместо того, чтобы печатать это, не прохожу обряд посвещения?..
    я даже песню фактор2 выучила(*начинаю петь*): каа-рааааа-блики-белыеееее-кааааа-аааааа-аблики(*понизив голос*)..камутанада-камутунада"..
  5. 09 Марта 2006 Чтв 12:06:20
    слишком много долбишь Шиза косит!

    зы не читал, много букв
  6. 10 Марта 2006 Птн 3:41:27
    Дружбист писал(а) :

    много букв

    Мне так не кажется..ну да ну что вы, букв не много. некоторых в тексте просто нет! как жаль, что он не бесконечен. читать всем! наслаждаться! Ржака
  7. 10 Марта 2006 Птн 12:44:11
    а мне кажется =)

    я сторонник лаконичных форм =)
  8. 10 Марта 2006 Птн 12:59:01
    1го размера??))
  9. 10 Марта 2006 Птн 16:22:24
    валера))))
  10. 10 Марта 2006 Птн 21:31:00
    Мэм писал(а) :это потрясающе...
    теперь понятно, чем вы занимаетесь на заседаниях массонской ложи..
    искренне не понимаю, почему я , вместо того, чтобы печатать это, не прохожу обряд посвещения?..
    я даже песню фактор2 выучила(*начинаю петь*): каа-рааааа-блики-белыеееее-кааааа-аааааа-аблики(*понизив голос*)..камутанада-камутунада"..

    это же группа подъём! они же совсем бездарности... как можно спутать... я прям не знаю Гы-гы-гы
    хотите посвятиться?
  11. 10 Марта 2006 Птн 21:34:13
    да! Смайлик :-)
  12. 11 Марта 2006 Суб 21:59:52
    Мэм писал(а) :да! Смайлик :-)

    ну... нужно пройти для начала литование! помните восьмеричный круг вхождения в нирвану? это очень важно! общество вольных каменщиков не возможно вне нирваны...
  13. 12 Марта 2006 Вск 1:49:00
    когда и где свою пьессу то ставить будите?
  14. 12 Марта 2006 Вск 23:37:04
    ну я думаю в Москве, в Большом Театре. на разогреве у детей розенталя. нужны теперь люди на роли, кто хочет? Мэм?
  15. 13 Марта 2006 Пон 20:45:05
    Афишу кто рисовать будет? Сальвадор Дали? ))))
На страницу: Назад  1, 2, 3  Вперёд