Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Флейм
 
 
 

Раздел: Флейм ЗАПАКОВАННЫЙ 

Создана: 12 Ноября 2004 Птн 18:31:39.
Раздел: "Флейм"
Сообщений в теме: 9, просмотров: 538

  1. J.Mirra


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    12 Ноября 2004 Птн 18:31:39
    :: ЗАПАКОВАННЫЙ ::


    В принципе, Вася был очень приятным человеком. Умный, образованный, кандидат наук, воспитанный. Говорил по-русски без акцента. Легко входил в контакт с людьми, вальяжный такой, бизнесмен. А потом взял и вскрыл себе вены на руках и ногах. И разбил нос, поскользнулся в ванной, когда в ужасе из неё выскакивал. Он решил вскрыть вены в ванной, подобно благородным патрициям поплыть из ванны в Стикс. Патриции были в основном военные люди, крови не боялись, а Вася был комбинатор. За свою недолгую жизнь он успел завести пару жён, пару детей, перекидать всех без исключения друзей, и что самое неприятное - кинуть меня. В принципе, не сильно он меня и убрал - на двадцатку баксов - но это была последняя двадцатка.
    Прибыл доктор Джамал, хуй его знает, как там его звали на самом деле, но Джамал ему подходило, он не задавал вопросов, носил бороду и был беглым зверьком, спасавшимся в нашей стране от зверьков – соотечественников. Джамал зашил Васе вены, перевязал, взял деньги и исчез.
    Я думаю, что если бы дать ему денег больше, он так же тихо перерезал бы Васе горло.
    Что-то в Джамаловом профиле не давало усомниться в таких талантах.
    Вася выздоравливал, потихоньку отъедался, розовел и думал, что всё обойдётся - следил за новостями, раз попытался куда-то позвонить ночью, но был равнодушно избит хмурым пацаном, проводящим сутки с Васей - а сутки со стервой женой.
    А потом повязки сняли, и Вася стал как новенький - маленький, толстый, поросший чёрным мехом мужчина сорока пяти лет.
    Я к тому времени достаточно устал, ежедневно встречаясь с группами потерпевших от Васиных проделок, и терпеливо объясняя, что он должен мне, а потом уже им. Но всё было тихо, стрелки не перерастали в перестрелки, и даже наши братья из Ичкерии вели себя почти как люди - только верещали громче.
    Пора было съезжать с хаты, которую Вася снимал, безбожно пыжа , и в которой вся ванная комната была в плохо отмытой крови. Переехали ко мне, к соседям, ёбаным жлобам. Жить мне там оставалось месяц, нужно было искать себе новый дом, так что Вася мне не мешал.
    Дела шли плохо, из всего имущества комбинатора оставалась одежда, бритва и баночка лубриканта на силиконовой основе, купленного в секс-шопе. Он не растворяет гондонный латекс, и поэтому предпочтителен для ебли в жопу. В жопу он ебал только девушек, и на этом не экономил. На подобные развлечения и уходили заёмные средства. Ну, ещё на хаты, машины, деликатесы. Мои двадцать штук ушли туда же, в девичьи очечки.
    Лубрикант ещё сыграет свою роль, опишу его подробнее - прозрачный цилиндрический корпус из пластмассы, сферическая крышка, три сантиметра диаметром, а в длину сантиметров семь. Шершавая херсонская девушка, любительница анального секса, сказала о лубриканте следующее:
    - Им можно его же намазать и затусовать .
    По мере выяснения обстановки, я обратил внимание, что Вася выглядит всё хуже и хуже. Сначала исчезли часы, потом свитер «Пол и Шарк», вместо него появилась байковая рубаха в клеточку, потом ботинки «Сержио Росси» превратились в китайские кроссовки «Аднидас», правда джинсы были Васины - ну да куда ж они денутся, размер дикий, притом, что штанины укорачивались при покупке сантиметров на десять. Ничего из его кишок мне не подходило, оставалось утешаться, что пацаны будут выглядеть солиднее, а не как раньше - сбор блатных и шайка нищих.
    Времени было достаточно, разборки продолжались, возникали какие-то совместные проекты использования Васиных талантов, а Вася тем временем сидел на хате, на вопросы отвечал односложно, часто плакал. Депрессия, блядь. Нужно было его как-то отвлечь.
    Как всегда, идея с посвистом пронеслась в воздухе…
    - Слышишь, пидор, а хули ты так вольно живёшь?
    - ???
    - Будем тебя, ебуна, пороть!
    - Как… пороть?
    - Розгами, блядь!
    Тут же всё стало претворяться в жизнь, «пацан сказал - пацан сделал», поехали резать розги, стали живо обсуждать, как лучше пороть, движуха , блядь.
    Толком никто нихуя не знал - так, понаслышке, по старым фильмами, по садистским порнухам, вспомнили, что розги размачивали в воде, в хрестоматии школьной какие-то россказни, Чехов или кто там.
    Культура порки у нас совсем утеряна. Мусора пиздят дубинками, пацаны - битами или клюшками, одного раз отъебашили дюралевыми вёслами.
    Плети, кнуты, розги – для нашего человека это всё уже бутафория, сказки, арсенал садистов, всё не всерьёз.
    Приехали люди с розгами, нарезали вербы в Гидропарке. Вася разделся, обвёл всех влажными глазами, лёг ничком, складки жира растеклись по соседческому дивану грязно-красного цвета, всё это было похоже на место преступления, да им и являлось…
    Дальше свист, шипение, стоны и багровые полосы на спине.
    Ну и смех – а нахуя же всё это затевалось?!
    - Поперёк отхуярили-давай вдоль!
    - Бля, в клеточку получился. «Это же Клетчатый», блядь!
    - Хыхыхы!!
    - Дай я его переебу, за всю хуйню, я наискосок буду пиздячить…
    - Сука, розги хуёвые, ломаются.
    - Блядь, люстра посыпалась!
    - Хуй с ней!
    - Хыхыхыхы!!!
    Через час кончились розги, вид у Васи был хороший, но какой-то недовыпоротый.
    Спина была в мелкую клеточку, багровые, синие, лиловые клеточки на жёлтом фоне, чёрный мех, Вася вспотел, но держался молодцом - не кричал, только стонал и глубоко дышал, отдувался.
    (продолжение следует)

    :: ЗАПАКОВАННЫЙ(окончание) ::

    Пол усыпан измочаленными розгами, пластмассовыми висюльками с люстры, еловой хвоей, окурками, хуй знает чем. Закурили, налили Васе стакан воды, он звякал зубами по стакану, пил и недобро смотрел исподлобья. Ну а мы думали, как бы его ещё развлечь. Пиздовать ночью за розгами никому не хотелось, мороз, ветер, да и зимняя верба не оправдала наших надежд. Устроили на хате шмон, искали, чем бы ещё Васыля выпороть, нашли кусок стального троса.

    Хозяин хаты, ёбаный чёрт, завалил балкон всякой хуйнёй, разобранными моторами, проволокой, какими-то непонятными железяками. Думаю, все эти вещи были спизжены на заводе, где он работал. Время от времени я развлекался, выбрасывая железяки за борт, смотрел и слушал, как они приземляются. Самый лучший звук дал блок цилиндров от «Москвича».

    После первого удара тросом, кожа на спине вздулась полосой, налилась кровью, почернела, полоса пульсировала. Вася стал кататься по дивану, скатился на пол, на исполнение было не похоже …

    К сожалению, мы живём не в пустыне, и не в голливудском боевике. Всегда нужно иметь в виду, что кроме хороших, плохих и потерпевших есть ещё четвёртая сила- мусора. И они иногда проверяют паспортный режим, останавливают машины, задерживают на улице, короче, пьют кровь как могут. Спускать с Васи шкуру пока не входило в мои планы, но взгляд у него был недобрый, а хотелось, чтобы Вася смотрел добро и кротко, нужно было ещё работать.

    Тут я и вспомнил одну историю, которую рассказал мне много лет назад знакомый, вернувшийся из Ливии, где он строил какую-то хуйню.

    Муаммар Каддафи время от времени ловил клин и в корне менял политику. Где-то в середине восьмидесятых он от строительства социализма перешёл к строительству нового исламского государства. От социализма остался дефицит, во всех магазинах стоял, в основном, какой-то один товар. Томатная паста, например. Ну а первым исламским делом стал запрет на алкоголь. Наши строители жили отдельно от арабов, в барачном городке, посреди пустыни. Ввозить алкоголь специально для наших быков, конечно, никто не собирался. Жлобы долго не думали, и начали гнать самогон из томатной пасты. Перепадало и туземцам, короче, в пустыне появился ещё один оазис.

    В выходной день приехал джип с двумя ливийскими полицейскими и переводчиком. По радио всех советских строителей попросили собраться на площади, и когда черти собрались, переводчик зачитал бумагу.

    В бумаге было сказано, что советский гражданин Салупок продавал ливийским гражданам алкоголь, что строго запрещено.

    Исламский суд приговорил Салупка к ста палочным ударам.

    Тут же из джипа достали и установили на земле какую-то специальную треногу, а из толпы вывели охуевшего от такого оборота событий Салупка.

    Полицаи перевернули его вверх ногами, зажали ноги в приспособлении и дали зимогору сто палок по босым пяткам.

    После этого переводчик поблагодарил всех за внимание, полицейские собрали треногу, упаковались в джип и уехали.

    Мне в этой истории особенно понравилось, что суд рассматривал дело Салупка не просто без него, но подсудимый даже и не знал, что его судят. Так сказать, он ещё ни сном - ни духом, а пяточки его уже в чужих руках.

    Ну и конечно то, что советский коллектив позволил каким-то ёбаным дикарям безнаказанно надругаться над своим товарищем.

    - Ну-ка, Вася, согни ноги, проверим, какой ты, блядь, герой.

    Вася опять лёг лицом вниз, и согнул ноги в коленях, так что его уродливые ступни уставились на нас. Немой, бля, укор садистам.

    После первого удара Вася начал жевать подушку, но ногами не дёргал, и мы ему въебали сто раз по пяткам. На последних тридцати ударах он начал прикрывать одну ступню другой, выглядело это комично, если бы дать ему в ноги кусок хозяйского мыла, то он бы заодно и носки себе постирал. Результат был хорошим, ноги Васю не держали, но взгляд по-прежнему был недобрым.

    Прошло пол года.

    Раз в три дня я приезжал проведать Васю, привозил продукты и порол. Конечно, деликатесов не покупал, но кормили мы его вполне сносно.

    Восемь буханок чёрного хлеба, две пачки маргарина, по два кило пшена и перловки. И ещё килограмм мороженой мойвы. На месяц хватало. Готовил он себе сам, а на пасху я принёс ему кулич, бутылку пива и два яйца, крашеных зелёнкой. На пасху я его не пиздил.

    Ступни у него закалились, как у каратиста, вполне мог бы ходить в Индии по углям. К лету он уже выдерживал за один сеанс пятьсот ударов тросом.

    Когда я заходил в хату Вася покрывался гусиной кожей, вся шерсть на нём становилась дыбом. Взгляд у него был добрым, немного печальным, но добрым.

    Всему в жизни приходит конец, плохому и хорошему. Настало время и нам с Василием расстаться. Перед тем, как передать его следующим кредиторам, я вручил Васе флакон с лубрикантом, и попросил засунуть его в жопу, чтобы не потерялась единственная личная вещь. К тому времени все мои просьбы он исполнял быстро и без вопросов. С личными вещами в очечке, в новой одежде из секонд-хенда, стройный, даже худощавый - выглядел он просто прекрасно.

    При передаче пленного представитель принимающей стороны, огромный зверь, забеспокоился и спросил:

    - Э-э, слишишь, Ваван, а у нэго дэньги эсть, ми что-ли его кормыт будэм, что-ли?

    Я с интересом посмотрел на Васю, потом на джигита, улыбнулся, пожал Васе руку, пожал лапу джигиту и сказал:

    - Муса, ты не волнуйся, он запакованный.

    [внешняя ссылка]
    [внешняя ссылка]
  2. J.Mirra


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    12 Ноября 2004 Птн 21:47:21
    :: ИММУНИТЕТ ::



    Я сидел на переднем сидении лимо, так мы называли убитую в говно «шестёрку с третим» и мысленно составлял текст. Очень важно с первых же слов обращения показать своё отношение к слушателю, а подробности уже потом, после того, как до клиента дойдёт весь ужас …
    Так, прикинем: «Ты, петух, думал спрятаться? Хуй получилось…Тебе пиздец…» - мне вообще не понравилось, слишком сухо…- «Ну шо, ТЫ, петух ёбаный, сука лагерная, крыса, не ждал,? В ебаться хочешь?» - тоже было не совсем то, что я хотел ему внушить, тем более, обилие жаргонных слов не было необходимо, пока расшифрует…
    Когда мы подъезжали к пятиэтажке, глубоко затерянной в одной из жоп города текст был готов.
    « Ты, пидарасТ ебАнный, не ждал? Ставай раком, щас ебать будем!!!».
    В меру лаконичное, но с высоким удельным весом оскорбительных слов и намёков. Тем более он родом из села, и «ставай» здесь на месте. Эффективная такая вещь получилась.
    Неудачу накликала старушка, скорее даже просто старая баба, лет пятидесяти пяти, с кравчучкой, пиздовавшая по переходу. Внезапно на переход вылетел гражданин в зелёном «Москвиче», бабка перелетела через капот, и упала метрах в трёх за машиной, сделав в воздухе кувырок. Ещё в полёте было видно, что ноги у неё не просто поломаны, а раздроблены - напоминали недописанную цифру «8».
    Нехорошо, когда такая хуйня происходит перед делом - может не повезти. Так и получилось.
    Оставив лимо в соседнем дворе, пошли по адресу пешочком.
    Я спросил своего напарника:
    - А ты уверен, что он тебе откроет?
    - Откроет, а если нет-там двери деревянные, съёмная хата, вылетят сразу.
    - Охуенно, пожлобился на дверь, бык!

    Когда мы уже подошли к парадному, пацан спросил у меня:
    - Слышишь, Вован, а ты знаешь, что он пидорас?
    - Я не знаю!? Да он гадкий пропидор, я из-за него раз такой пизды получил, думал, крякну… Сука, подставил меня, и пока я дальше себе занимался, отсидел, то да сё, он, петух, прятался где-то, а теперь выплыл. Он пидораст ещё тот, курица…Я не знаю! Я, бля, лучше всех знаю!!!
    - Ты не въехал, он в натуре пидорас, голубой!
    - Шо?! В смысле, ГОМОСЕКСУАЛИСТ?! Ты не прикалываешься?
    - Да нет, он и брат его, жирные кабаны, живут на этой хате с какими-то обсосами малолетними, две двухспальных кровати...
    - Бляяяяяяяяяяя………….


    Весь труд в лимо, всё, бля, абсолютно всё пошло покойным проебом! Придётся без театра, а это уже не тот уровень.Так любой может, в двух словах объяснить что к чему, и на прощанье припугнуть.
    Низкий класс, профанация.
    Так и произошло, вошли в квартиру, сообщили ему, что он должен делать, чтобы продолжать жить. Спросил я у брата его:
    - Ты тоже пидорас? Молодец! А ещё пидорасы есть в хате? Выходи, пидорастия, не бойся!
    Попрощались вообще никак, ибо дежурное прощание: «Отвечаешь, как всегда, дуплом своим грязным!» звучало в этих обстоятельствах бессмысленно и нелепо.
    Кто ж знал, что у него иммунитет.

    [внешняя ссылка]
  3. J.Mirra


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    13 Ноября 2004 Суб 22:39:24
    :: Бабай. ::


    Он преследует нас с детства.
    Глупые, желающие добра (это одно и то же) мамки и няньки инициируют детей Бабаём.
    Чёрное, страшное существо, похожее на привидение, но не на благородное привидение, воздушное, полупрозрачное и поэтому не выживающее в нашей конкретной стране – нет, наш Бабай – он чёрный, лохматый, очертаниями похож на медведя со свалявшейся шерстю, скорее всего – не свалявшейся, а вывалянной в той самой смоле, что кипит в котлах, в которых вечно варятся (смола- это вар) грешные души в казематах преисподней.
    Бабай приходит вечером, когда телевизор выключен, он прячется за занавесками, под кроватью, а уж кладовая, или чердак – это вотчина Бабая.
    Потом, с годами – мы забываем чёрного Бабая, и только при виде баевой рубашки или, не дай Бог - баевых трусов (бабушки уж совсем старенькие и забывают трусы в людных местах) что-то шевелится в душе, Бабай инициирован, приглашён в наше сознание, играет там с Фредди Крюгером в нарды.

    Бабай ждёт.

    Затем в настоящей, взрослой жизни узнаёшь, что Бабай – это «старик» по-татарски.

    Узнаёшь и про татар.
    «Татарррри щоб його їбали в срраку!”
    “На глазах у детей съели коня
    злые татары в шапках киргизских»

    И после первых шишек, набитых граблями жизни, когда баевые трусы, оставшиеся от умершей бабушки, пойдут на обтирку концов, тебе откроется ВСЯ правда…
    Бабай – это последняя инстанция, это Шрайк с Гипериона, конец географии, место где заканчивается будущее.
    Бисова мати, чёртова бабушка, три чорти, лисий дідько, сопредельная Кузькина мать и даже Её Величество Ебёна мать – это всё промежуточные инстанции, мытарства, станции метро, уносящего нас в глубину, прямо в ад, где котлы с варом и Кочерга берёт замуж Сковороду.
    Настоящий конец, конец без нового начала – “ абсолютно чёрное тело” – это здесь, у Бабая.
    У БабаЯ на хую.

    [внешняя ссылка]
  4. 14 Ноября 2004 Вск 1:34:44
    че те делать нех всякую ерунду писать-то
  5. J.Mirra


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    16 Ноября 2004 Втр 3:22:17
    THE BLUES

    Суд у меня должен был начаться через две недели, сон становился всё хуже. Морально я давно был готов получить свою пятёрку, ну может, четыре с половиной. Меньше никак не выходило, хотя, конечно, надежда умирает последней. Сама мысль прийти из-за полнейшей хуйни на зону гружёным, шо верблюд, отнимала сон.
    Хата не спала, движение было в три смены: жрали, спали, жили по очереди. У государства не хватало места для своих граждан.
    Народ был не пуганный, первоходчики, почти всем заходили дачки, был телевизор, короче, веселились во всю. В то время беспредел на усиленном режиме был скорее нормой, чем исключением.
    Велосипед, балалайка, космонавт…
    Из соседней хаты выгнали на строгий ксиву: «Мы тут поймали одного, дрочил на параше, что с ним делать?». Строгачи попросили подогнать чая, вопрос охуенно серьёзный, надо не спеша чифирнуть, обдумать, дело не шутейное, решается судьба человека. На другой день прислали приговор: «Или помогите, или не мешайте».
    Сокамерники, арестанты невротебаться, за этот год утомили.
    Пиздячить домином об стол с размаху я их отучил давно. Но не запрессуешь же всех из-за своей бессонницы, трохи не по понятиям.. Опять же, телевизор орал шо невменяемый. «Миша Шуфутинский з його новым клипом «Ножи»»… Правда, днём программы отключали, кризис, ну да телик ловит частоту, на которой пиздит какое-то радио. Тюремное радио выдрали сразу же, как только зашёл телевизор – у хазяйской радиоточки нет регулятора громкости, а играли в нём вести с полей, радиостанция «Проминь», концерт заслуженной артистки Ольги Басистюк, а также объявления типа: «…також забороняеться наносыты татуювання соби та свойым сокамэрныкам…».
    Через день по этажу ходил фельдшер, маленький чёрт Коля, погоняло Мыкол.
    Младший лейтенант, не хуй; судя по его высокомерной заточке, он легко лечил от всех болезней, а может, умел и мёртвых воскрешать.
    Выпросить у него колесо было трудно, но возможно, я решил попробовать.
    Дождавшись его прихода, я засунулся в кормушку, и стал ему втирать про бессонницу, травму черепа и т.д. Микропидор долго не вникал, нырнул в какую то литровую медицинскую банку с широким горлом, и зачерпнул жменю таблеток. Я от такой щедрости охуел, подставил ладони и отвалил, пока Мыкол не передумал.
    Сев за стол, я рассмотрел богатство – такие себе, ниже среднего размера колёса, грязно-синего цвета, без надписей, края слегка заовалены, короче, мелкое синее НЛО. Дал он мне их штук сорок – невиданное дело, даже для такой жирной тюрьмы, как Лукьяновка.
    Для начала я закатил два колеса. Потусовался по хате, посмотрел, как пацаны запалили вату и задули дым под одеяло некоему Лемонти, свинокраду. Он здесь сидел уже давненько, спускаться с верхней шконки ему разрешали только на парашу и пожрать, он себе накрывался одеялом с головой, и так проводил время.
    Колёса не действовали, сна не было.
    - Может, они из-за моего веса не действуют, поболее надо? - призадумался я и закатил ещё два. Через час, поняв, что ничего, даже самого далёкого, я не дождусь, принял ещё два колеса.
    Неожиданно стало тяжело ходить. Я присел на шконку.
    - Не наебал, пидорчёнок, видно просроченные были, вот не сразу и торкнули…
    С этой мыслью я стал раздеваться и залез под одеяло. Закрыл глаза, полежал. Однако, мысли не путались, как от сонников, а просто тормозились. И мысли были такие: «Блядь, если я сейчас не встану и не оденусь - мне пиздец!!!!».
    На вторые сутки камера с интересом наблюдала, как я раздеваюсь, ложусь, после этого сразу же встаю, одеваюсь, иду к параше, стою на ней минут десять, пытаясь поссать, возвращаюсь на шконку, раздеваюсь, ложусь…
    Измены становились всё более агрессивными, сдвигались стены, опускался потолок, с какого-то хуя, первый раз в жизни, заболело сердце.
    Пару раз я втыкал жало в подушку и плакал.
    Стоваттка под потолком превратилась в маленькое тусклое солнце, еле пробивающееся сквозь туман. Лиц я не различал, фокуса не было, видел всё как сквозь жёлтую марлю. Про хавчик и речи быть не могло, про чиф тоже. Курить не получалось, дым стал удушливым, ядовитым. Мысли сократились, упростились, и теперь в голове еле ползла каличная бегущая строка с текстом:
    П И З Д Е Ц П И З Д Е Ц П И З Д Е Ц П И З Д Е Ц П И З Д Е Ц П И З Д Е Ц П И З Д Е Ц
    А потом и её не стало.
    Передвигался я как зомби, медленно, по прямой, останавливался на ходу.
    Походка изменилась, я ходил мелкими шаркающими шажочками, какими ходят перед смертью одинокие соседские дедушки.
    На третьи сутки я уснул - упал и потерялся.
    И проснулся здоровым.
    Охуев от собственного здоровья, я чифирнул с пацанами, и рассказал им всё в подробностях.
    Бессонница меня больше не мучила, и о сроке я уже не вспоминал.
    Через пару дней, проснувшись вечером, я увидел следующую сцену:
    За столом сидело два дьявола, и играли в нарды. Вокруг толпился народ, а на столе стоял корабль, полный синих колёс.
    Я подошёл и поинтересовался, что это мол, за представление.
    - Черти под интерес катают!
    - Под какой?
    - На синие колёса.
    - ШО-О-О?????
    - Кто попадёт, закатывает шесть синих.

    [внешняя ссылка]
  6. 16 Ноября 2004 Втр 6:56:44
    buryi_tino писал(а) :че те делать нех всякую ерунду писать-то

    пускай пишет - он себе рейтинг набивает..
  7. 16 Ноября 2004 Втр 7:50:56
    причём уже в который раз...

    Модно, знаете ли, новых юзеров регистрировать. Их уже 5000 штук здесь.
    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  8. J.Mirra


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    25 Ноября 2004 Чтв 8:59:32
    [внешняя ссылка]

    "пиздец особенно близок" (с)
  9. J.Mirra


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    27 Ноября 2004 Суб 8:29:10
    усё
    200 с лишним метров
    не хило