Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Флейм
 
 
 

Раздел: Флейм 100 поводов порадоваться тому что ты не женщина 

Создана: 27 Сентября 2004 Пон 2:04:11.
Раздел: "Флейм"
Сообщений в теме: 35, просмотров: 4806

На страницу: Назад  1, 2, 3  Вперёд
  1. 27 Сентября 2004 Пон 2:04:11
    1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".


    2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

    3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.

    4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"

    5. Нам не грозит изнасилование!

    6. У нас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение — гей-бар.

    7. Нам не надо брить подмышки.

    8. И депилировать зону бикини.

    9. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.

    10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.

    11. Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность "сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!

    12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

    13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.

    14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

    15. Мы не красим ногти.

    16. И глаза.

    17. И губы.

    18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.

    19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

    20. И не следят за длиной нашей юбки.

    21. Мы не носим бантиков.

    22. Нас не таскают за косы.

    23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".

    24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.

    25. Мы не можем забеременеть!

    26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?

    27. Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.

    28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!

    29. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызываю- щие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.

    30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

    31. Нам вообще не нужно выходить замуж!

    32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".

    33. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

    34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".

    35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.

    36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!

    37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.

    38. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.

    39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.

    40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

    41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.

    42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.

    43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.

    44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.

    45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.

    46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!

    47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.

    48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.

    49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.

    50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприо.

    51. И даже в Тома Круза.

    52. Мы не смотрим мыльные оперы.

    53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто — отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу". Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за "Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ знают только женщины.

    54. Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские — читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов — женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.)

    55. Мы не читаем дамских романов!

    56. Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами.

    57. Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое.

    58. Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни.

    59. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе "опель" въезжает в зад тормознувшему на светофоре "фольксвагену". А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель "опеля", в сущности, ни в чем не виноват!

    60. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды.

    61. Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.

    62. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.

    63. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение — ну, сами понимаете.

    64. У нас не убегает молоко на кухне.

    65. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.

    66. В школе нас не учат печь пирожки.

    67. И шить юбки.

    68. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных.

    69. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию.

    70. В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль — идеал питательной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала!

    71. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, — зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации вы глядит совершенно естественно и даже элегантно.

    72. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: "Сколько берешь за ночь,красотка?"

    73. Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию.

    74. Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф "за нарушение правил общественного поведения" только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой!

    75. Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век.

    76. Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной "Мисс Благопристойность", остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоизвестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль.

    77. Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела.

    78. После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка.

    79. Мы не красим ногти на ногах!

    80. Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что "им без меня очень грустно". Согласитесь, когда на вопрос: "Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?" — вы отвечаете: "Да нет, я же спала с Борей", вас могут неправильно понять — со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями.

    81. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение — пивной фестиваль в Лужниках.

    82. Пиво не кажется нам горьким.

    83. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу закусывать.

    84. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками.

    85. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему.

    86. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.

    87. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских!

    88. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля.

    89. Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах.

    90. Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята.

    91. Мы не исполняем танец живота. Исключение — пивной праздник в Мюнхене "Октоберфест". После четырех "гроссов" нефильтрованного "Пауланера" и трех — "Хопфа".

    92. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный "автомат".

    93. И кухонный комбайн.

    94. И шкаф-купе.

    95. И норковая шуба.

    96. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.

    97. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений!

    98. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости.

    99. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.

    100. Значит, с этим можно не спешить!
  2. 05 Октября 2004 Втр 2:07:00
    а мне понравилось....всё...я посмеялась...
    ведь многое -правда....пусть смешная..нелепая....и преувеличенная....но правда....
  3. 05 Октября 2004 Втр 6:10:07
    tolik писал :
    Kim писал(а) ... :да........
    ну во первых могу опровергнуть где-то половину всего перечисленного. Большая часть этого где-то из разряда анекдотов по тещу или чукчу
    И на счет того что мужикам живется лучше тоже не согласна
    Было бы у меня много свободного времени я бы написала где-то причин так 200 почему женщиной лучше быть чем мужчиной

    Так то господа



    Напиши пож-сто очень хотелось бы почитать

    да хотя бы 50...
  4. J.Mirra


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    05 Октября 2004 Втр 7:46:22
    Цитата:Мужчины глазами женщин....(попытка сравнительной аналогии..).
    Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью...

    Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения...

    Выход замуж за разведенного мужчину целиком оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно......

    Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору футбол, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.....

    Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.....

    Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины...

    Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях!». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого маршала Блюхера...

    Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление...!

    В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые иногда храпят......

    Мужчины относятся к одежде значительно менее серьезно, чем женщины.
    Ни одна моя знакомая женщина никогда не видела мужчину, который пришел бы на вечеринку и в отчаянии произнес:
    - О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!....

    Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух метрах от входной двери..

    Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него весьма серьезные намерения.....

    Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно Он подходит вам лучше других, потому что он:
    а) стал старше,
    6) устроился на новую работу,
    в) проконсультировался у психиатра,
    готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.......

    Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте... Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах...

    Большинство женщин интраспективны:
    — Действительно ли я влюблена?
    — Удовлетворена ли я эмоционально и творчески..?
    Большинство мужчин экстраспективны:
    — Победят ли наши в полуфинале?
    — Как там моя машина..?

    Если мужчина говорит:
    - Я тебе позвоню, - и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он просто не хочет вам звонить...

    Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь!» и «Я не хочу тебя больше видеть!» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему:
    - Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей....
    Иногда они оставляют дымящийся след на паркете............

    Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби....

    Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар....
    Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле....

    Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы....
  5. 05 Октября 2004 Втр 15:52:27
    JMirra писал(а):
    Цитата:Мужчины глазами женщин....(попытка сравнительной аналогии..).

    Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте... Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах...

    Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях!». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого маршала Блюхера...

    Если мужчина говорит:
    - Я тебе позвоню, - и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он просто не хочет вам звонить...

    Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь!» и «Я не хочу тебя больше видеть!» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему:
    - Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей....
    Иногда они оставляют дымящийся след на паркете............


    Ладошки хлопчие Ладошки хлопчие
    Особенно вторая фраза...блин она меня так бесит...
  6. 05 Октября 2004 Втр 19:06:45
    JMirra писал(а): Маразм - это прочитать эти "поводы для радости", и написать то, что написали вы, косвенно подтверждая тот самый 54 пункт (единственный мною прочтенный).


    отсюда логично сделать вывод, что маразм - это выложить весь этот бред на глаза общественности, даже не прочитав его....
  7. J.Mirra


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    06 Октября 2004 Срд 8:22:51
    Кто больше определений маразма даст?!

    Маразм - оправдывать свой маразм маразмом другого. Смайлик :-)
  8. 06 Октября 2004 Срд 14:21:25
    Если мужчина говорит:
    - Я тебе позвоню, - и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он просто не хочет вам звонить...


    а почему мужчина может не хотеть позвонить своей любимой девушке? меня очень мучает этот вопрос ...ответьте пожалуйста, а то я теряюсь в догадках....почеМу???.. Ну и вот, стало быть потому что не любит?
  9. 06 Октября 2004 Срд 17:02:45
    воздушная писала :Если мужчина говорит:
    - Я тебе позвоню, - и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он просто не хочет вам звонить...


    а почему мужчина может не хотеть позвонить своей любимой девушке? меня очень мучает этот вопрос ...ответьте пожалуйста, а то я теряюсь в догадках....почеМу???.. Ну и вот, стало быть потому что не любит?



    девушка только честно как вас зовут...без лжи...
  10. 07 Октября 2004 Чтв 1:23:57
    девушка только честно как вас зовут...без лжи..

    Маша меня зовут...а что? разве мы знакомы?..
    молодые люди, не могли бы вы ответить на поставленный вопрос? Мы краснеем!
  11. 07 Октября 2004 Чтв 8:36:07
    воздушная писала :Если мужчина говорит:
    - Я тебе позвоню, - и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он просто не хочет вам звонить...


    а почему мужчина может не хотеть позвонить своей любимой девушке? меня очень мучает этот вопрос ...ответьте пожалуйста, а то я теряюсь в догадках....почеМу???.. Ну и вот, стало быть потому что не любит?


    знаешь, я вот отвык от обычного телефона, поэтому фактически не звоню по нему своей девушке, Exclamation
    я обычно смски отправляю
    а еще не звоню когда хочу побыть один, бывают такие периоды в жизни Exclamation Exclamation
  12. Netcka


    Начинающий


    Более 10 лет на форуме
    07 Октября 2004 Чтв 9:28:27
    Ладошки хлопчие Господяяя.. развели блин дискуссию... Зато у нас есть общие интересы... например пойти куды-нить потусоваЦа пива попить... Алканавты Девочка
  13. 07 Октября 2004 Чтв 10:23:39
    воздушная писала :а почему мужчина может не хотеть позвонить своей любимой девушке? меня очень мучает этот вопрос ...ответьте пожалуйста, а то я теряюсь в догадках....почеМу???.. Ну и вот, стало быть потому что не любит?

    иногда не звоню своей девушке... она обижается... глупая.
    я не звоню просто потому что не хочу звонить.
    главное тут не прилеплять женскую логику подобную этой:

    воздушная писала :меня очень мучает этот вопрос ...ответьте пожалуйста, а то я теряюсь в догадках....почеМу???.. Ну и вот, стало быть потому что не любит?

    Суть в последнем вопросе. О чём вопрос, такой и считается правда.
    замените "любит" на "болеет" и будете свято верить что ваш мол.чел-к
    лежит в постели с градусником. впору бежать за таблетками.
    (или, как в первом случае устроить семейный разбор на тему
    "ах_ты_такой-сякой_я_тебя_люблю_а_ты_меня_нет_даже_не_позвонишь_и_т.д.")
  14. Netcka


    Начинающий


    Более 10 лет на форуме
    07 Октября 2004 Чтв 11:35:23
    Цитата :устроить семейный разбор на тему
    "ах_ты_такой-сякой_я_тебя_люблю_а_ты_меня_нет_даже_не_позвонишь_и_т.д
    ни хрена хорошего не выйдет!
    В этом то и различие мужчин и женщин, если ОНА любит, то после их разлуки будет долго вспоминать об их отношениях, если Он любит, то через два дня после разлуки забудет что они вообще были вместе... Ну и вот, стало быть
  15. 07 Октября 2004 Чтв 12:06:37
    Все слова теряют силу через 7 дней, обещания - через месяц.
    всё, что происходило 5 лет назад - фальсификация.
  16. 07 Октября 2004 Чтв 12:15:11
    Netcka писал(а) :Ладошки хлопчие Господяяя.. развели блин дискуссию... Зато у нас есть общие интересы... например пойти куды-нить потусоваЦа пива попить... Алканавты Девочка


    Так может тусанёмся Вопрос Wink Wink
На страницу: Назад  1, 2, 3  Вперёд