Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Знакомства и т.д.
 
 
 

Раздел: Знакомства и т.д. Грамотный подход к девушке :-) 

Создана: 24 Сентября 2004 Птн 0:54:51.
Раздел: "Знакомства и т.д."
Сообщений в теме: 34, просмотров: 4312

На страницу: Назад  1, 2, 3  Вперёд
  1. 24 Сентября 2004 Птн 0:54:51
    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоу...
    -Марин, привет.
    -Привет, Алеш.
    -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
    -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
    -Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
    -Неее..
    -Ну ладно
    девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоуу...
    -Маша?
    -Марина.
    -Кто?
    -Ма-ри-на.
    -Хуясе.
    -Что?
    -Ху-я-се.
    -Придурок.
    Девушка громко бросает трубку.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоуу...
    -Марина?
    -Марина. А это кто?
    -Это Павлик.
    -Какой Павлик?
    -Морозов.
    -А где мы встречались, я тебя не очень помню.
    -Я те папаньку сдавал.
    -Кого?
    -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
    -Что?
    -Ху-я-се.
    -Придурок!
    Девушка гневно кидает трубку.

    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоу...
    -Анна?
    -Какая еще Анна?..
    -Каренина.
    -Какая Каренина?
    -А, это Марина?
    -Да, Марина, а кто это?
    -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
    -Что?
    -Ху-я-се!
    -Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
    Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
    -Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
    -Марина?
    -Ой, да..
    -Ты чего это?
    -Да тут один придурок названивает...
    -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
    -Какому Родиону?
    -Раскольникову.
    -А это кто вообще?
    -Алена Ивановна.
    -Что?
    -Ху-я-се!
    -Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
    -Марина?
    -Хуина!
    Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
    -(Резко)Алё!
    -Хуина?
    Трубка уже на телевоне.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
    -Да!(готовясь бросить трубку)
    -Мариночка?
    -Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
    -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
    -Да, Алеш, приезжай.
    Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

    Алеша отдает 20ку другу.
    -Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
    -Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
  2. 24 Сентября 2004 Птн 1:17:17
    По моему это грамотный подход...надеюсь никого не обижу.. к тупым американским блондинкам...иил равноценным к ним... или к шлюхам..тоже тупым...
  3. J.Mirra


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.
    24 Сентября 2004 Птн 2:18:16
    Смайлик :-)
  4. 24 Сентября 2004 Птн 9:17:24
    развели девку! Смайлик :-)
  5. 24 Сентября 2004 Птн 19:24:03
    Хе-хе-хе...прям психологический подход Very Happy А нечто подобного, только, чтобы девушка разводила нет? Так, на всякий случай, чтоб если понадобится, на заметку взять... Норм
  6. 24 Сентября 2004 Птн 21:12:29
    во блин круто! вот только не знаю проканает ли в реальной жизни. неужели девушка не догадалась что явно по просьбе того парня звонил... хотя... она наверное неожидала от знакомого такого.
    вообщем клёвая история! Гы-гы-гы Гы-гы-гы Гы-гы-гы
  7. 24 Сентября 2004 Птн 22:57:31
    Gerasim@MuMu@Notebook писал :Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -

    я всегда думала что жвачку жуют
  8. 26 Сентября 2004 Вск 10:49:41
    пользователь№649 писал(а) :
    Gerasim@MuMu@Notebook писал ... :Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -

    я всегда думала что жвачку жуют


    А это уже зависит от человека. Некоторые жуют, а некоторые и жевают..... Норм
  9. Ж3


    Завсегдатай


    Более 10 лет на форумеМуж.Представитель администрации форума (модератор)
    27 Сентября 2004 Пон 13:10:57
    Brave against sheep, but himself a sheep against the brave.
  10. 28 Сентября 2004 Втр 20:20:37
    Jill писал(а) :Brave against sheep, but himself a sheep against the brave.


    К чему эта вербальная английская диарея?
  11. 29 Сентября 2004 Срд 1:03:07
    Jill писал(а) :Brave against sheep, but himself a sheep against the brave.

    эх... я так понимаю, что эта поговорка. но не все ведь здесь говорят по английски... just my .02
  12. 4sk1ll


    Хранитель


    Более 10 лет на форуме
    29 Сентября 2004 Срд 2:31:35
    Гы-гы-гы Гы-гы-гы
  13. Дианочка


    Частый гость


    Более 10 лет на форуме
    01 Октября 2004 Птн 10:27:32
    Недовольство!
    и все
  14. 01 Октября 2004 Птн 15:19:34
    Дианочка писал(а) :Недовольство!
    и все



    КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО

    Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить". Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

    Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край".

    Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

    Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили: постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности было всё по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально опустился на палубу крышкой вниз.

    Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно, когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит: больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

    Борщ привязывают к плите верёвками с четырёх сторон, делая что-то типа растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе, раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди. Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность - проследить соблюдение техники безопасности.

    Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном, гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К мокрым котлетам перчёная сухарная крошка прилипает особенно хорошо, делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и котлетами. Лучше о цветах.

    Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее 250-ти, но лично я принесла не более трёх: проникшийся моим эстетством старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозёма. Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час. У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь. Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое Санитарные Власти.

    Санвласти - это the pizdets.

    Так что лучше уж о какао.

    Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось через комингс в открытую дверь буфетной . На волнах, обнажающих в периоды отлива мёртвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные зубочистки. Всё железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между диваном и телевизионной тумбой. Всё стеклянное разбилось и шуршало осколками под слоем какао.

    - Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!
    - Идите нах, - обычно молчу я в ответ.

    "Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?" - поинтересовался старпом.

    Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником пароходства.

    Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена) и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой.

    Нет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что всё, что им надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было - см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых ящиков-клумб выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов, лопаясь по швам.

    Нет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы говорили о цветах, я собрала его всё. Палуба была липкая, но какао на ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в буфетной, привязанное за ручку двери в столовую команды. Напротив этой двери - следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще одна дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в открытую дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери столовой команды.

    Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но наш капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу сдувал с себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит помойное ведро.

    И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу.

    И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землёй, без которой они не могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао из столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то пять литров против двух с половиной тонн.

    Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы, капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе груди что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Наверное, каплю какао. И вышел из кают-компании, сказав мне "спасибо". Что хорошо в торговом флоте - там все говорят "спасибо".

    Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня будет делать приборку в кают-компании.

    Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся галетами и бланшированной в масле сайрой.

    На утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Нежно пахло хлоркой. Не сумев остановиться после выгрузки за борт 2,5 тонн чернозема, я, впавши в какую-то гипермобильную разновидность комы, вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао. Несколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и, убедившись, что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил.

    Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании, открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам.

    - Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на страпома. Тот хмыкнул и пожал плечами:

    - Давно не играли.
  15. 01 Октября 2004 Птн 16:14:08
    Jill писал(а) :Brave against sheep, but himself a sheep against the brave.

    Американский шпиён?
На страницу: Назад  1, 2, 3  Вперёд