Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6387 (+16), просмотров: 329021

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 424, 425,
  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 21 Июля 2018 Суб 14:04:45
    Улыбнуло:
    про Советскую армию.
    Длинные языки не для болтовни, а для работы!
    Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
    Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
    Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
    Автомат ставьте на колено левой руки.
    Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
    В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
    Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
    Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! Кто там улыбается? Как никто? Я
    ведь слышу...
    Приказ: Найти труп живым или мертвым.
    Сбрил усы — все сопли видно!
    Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
    Лицо офицера начинается с сапог...
    Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле,
    иметь детей в прямом и переносном смысле. ...
    И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
    Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
    По команде "Вольно! " надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять,это особенно касается девушек.
    Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.
  3. 21 Июля 2018 Суб 17:24:46
    На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
    К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
    -Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
    Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
    -Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
    -Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...
    -Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
  4. 31 Июля 2018 Втр 2:55:46
    -Изя,ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
    -Не может быть!
    -Я тебе говорю
  5. 01 Августа 2018 Срд 12:11:30
    "Те, кто не любит негров - расисты, те, кто не любит евреев - антисемиты, а те, кто не любит русских - правозащитники, либо либералы."
  6. 01 Августа 2018 Срд 13:16:46
    Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
    — А ты, часом не выпивал?Дыхни.
    Исчерпав все придирки возвращает докуметы водителю. Тот радостно спрашивает:
    — Товарищ, сержант! Я могу ехать?
    — Езжай…если у тебя совести нет.
  7. 02 Августа 2018 Чтв 10:34:39
    delta53 17.06.2011 - 11:08
    Попал в больницу с травмой ноги, тогда мне было 25, девушки на тот момент небыло, друзья далеко, комп надоел - вообщем скукота, жара и секса хочется. Медсестры молодые, пробил ситуацию - дают за деньги и подарки, но это неинтересно, да и не в моем вкусе они. Заинтересовала меня врач - строгая, аккуратная дама лет 40. Отношения сложились хорошие на почве ее ноута. На выходные народ разбежался, я решил воспользоваться и приколоться. Лег без трусов перед вечерним обходом. Она стала осматривать ногу, откинула простынь и увидела мой вставший член. Быстро накрыла его и засмущавшись отвернулась. Я взял ее за руку, но отдернула ее и молча обработала ногу и ушла. Часа через два она зашла, повод был спросить меня по компу. Я извинился за такую шутку и спокойно что то ей рассказывал. Потом настала пауза, она спросила, почему я остался - я сказал, что мне некому и некуда меня забрать. Потом пили чай и я ее поцеловал. она ответила взаимностью и потом легла ко мне в кровать. Видно у нее давно небыло секса, была такой страстной, но шуметь сильно нельзя было. Ночь прошла прекрасно. На неделе пару раз втречались в процедурной, а на следующие выходные она пообещала договориться дежурить.
    Но случилось иначе. Я лежу, жду обхода,приготовил вино и стояк конкретный. Тут заходит бабуля лет 60 и говорит, что врач моя уехала и вернется завтра и она за нее посмотрит ногу (плохо заживала). Она подошла нагнулась показав свою здоровенную грудь в разрезе халата, а я на взводе - не выдержал и прижал к себе. Она брыкалась, пыталась кричать, я ее стал целовать, ласкать, сказал что не сдержался - у меня небыло бабы уже полгода, попросил прощения. Она успокоилась, перевязала ногу, а потом постояла и спросила: а хотел бы я с ней, что у ее уже много лет небыло мужика. Я конечно не был против, таких пожилых и полных дам у меня еще небыло. Секс с ней был очень прикольным, думал, что не против с ней еще, но не сложилось. Утром приехала врач, когда мы еще спали, у нее был ключ от палаты и устроила скандал - оказалось, я переспал с ее матерью, она тоже там работала, только в другом корпусе. Я только тогда просек, что они похожи, а голыми особенно, только мать была потолще. Больше я их не видел. Ее заменил другой врач.


    Rruusssssss77 18.06.2011 - 03:12
    Тут заходит бабуля лет 80 и говорит, что врачи мои уехали и вернутся завтра и просили ее осмотреть ногу (плохо заживала)....... Утром приехали первые врачи 40 и 60 лет и устроили скандал - оказалось, я переспал с ее матерью и матерью её матери, она тоже там работала, только в другом корпусе. Я только тогда просек, что они все трое похожи, а голыми особенно, только мать была потолще, а мать матери ещё толще. Больше я их не видел. Ее заменил другой врач.
    Тут захордит бабуля лет 100 и говорит.........


    Jivikus 18.06.2011 - 10:47
    А потом заходит дед лет 120 в буденновке и с шашкой. Очень странно похож с первого разу не пойму на кого.... Говорит, что все врачи разъехались, а тебе нужно ногу ампутировать. Шашкой. А когда он снял штаны, тут я и прозрел!!!! С такими играми ног на всех не напасешься!!
  8. 04 Августа 2018 Суб 13:54:00
    Парень — девушке:
    - А ты веришь, что сны сбываются?
    - Верю.
    - Тогда раздевайся...
    - А где еще двое?
  9. 04 Августа 2018 Суб 14:53:56
    - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
    - Меня зовут Соломон Маркович.
    - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
  10. 04 Августа 2018 Суб 19:12:38
    Как я получил 15 суток???
    —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
    —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
    —Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
  11. 11 Августа 2018 Суб 23:44:53
    — Молодой человек, можно с вами познакомиться?
    — Можно, но предупреждаю сразу, у меня очень странные секcуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением...
    — ??..
    — Я не изменяю жене.
  12. 11 Августа 2018 Суб 23:55:00
    - Официант! У меня в супе что-то плавает!
    - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
    - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
  13. 14 Августа 2018 Втр 19:51:01
    На площадке для выгула собак:
    - Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
    - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
    - Ну да, она у него застряла в горле!
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 424, 425,
  Вперёд