Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6545 (+17), просмотров: 431272

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 435, 436,
  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 28 Августа 2019 Срд 13:06:23
    Женщина приходит в полицию:
    - Я очень, очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне, как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
    - К врачу идите, зачем вы в полицию то пришли?
    - Меня соседи убить хотят.
  3. 04 Сентября 2019 Срд 12:23:37
    Улыбнуло, не Зощенко-ли?:

    В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.

    Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.

    А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...

    Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.

    До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху.
    Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.

    - Вы с ума что ли сошли – незнакомых людей по морде хлопать? – возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. – За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо – декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать?

    - А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! – ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне.

    - Кто он, шизофреничка? – возмутился Виктор еще раз. – Я вас в первый раз в жизни вижу.

    - Муж мой! – сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. – Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие.

    - Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. – Я-то причем? Мужа своего хлопайте по чему хотите. Сколько влезет. Хоть вообще прибейте его.

    - Заткнитесь вы! – презрительно сказала женщина. – Ерунду какую-то предлагаете. Как же я ему по морде дам? Мне ж с ним потом жить. Он же мне еще сильнее жизнь испортит потом. А с вами мне детей не крестить. И ничего с вашей мордой не сделается.

    - Да вы хоть понимаете.... Что вы себе позволяете?! – Виктору было очень обидно. – Да я-то тут причем? Это хулиганство!! Я милицию позову!

    - Вот мужик пошел – двух оплеух выдержать не может! – укоризненно покачала головой другая женщина в салоне. – Враз в милицию бежит. Измельчал совсем.

    - А если б вам ни за что морду набили?! – вскинулся Виктор. – Я бы посмотрел на вас. Небось орали бы тут, как фельдфебель на учениях.

    - Не убудет от тебя, пьянь! – сурово сказала женщина слева и привстав хлопнула Виктора по лицу. – Ишь нежный какой... Это тебе за то, что мой, год назад, в помаде весь пришел.

    - Бедная..- пожалели остальные пассажирки женщину слева. – И ты стерпела?

    - Почему стерпела? – гордо ответила женщина слева. – Выгнала к чертовой матери в тот же вечер.

    - И как он? Спился? Бомжует? – с надеждой спросили женщины.

    - Если бы... – заплакала женщина. – Квартиру себе в центре купил. Девок туда водит. Машину поменял....

    - Уууу, сволочь! – выдохнули женщины, а одна даже подскочила к водителю и замахнулась на него. Ей к водителю было ближе, чем к Виктору.

    - Только попробуй. Остановлю машину и искалечу всю. – пообещал водитель.

    - Хамло какое! – завизжали женщины на водителя. – Неадекватный!

    - Оставь этого дикаря! – посоветовала женщина с декольте. – Иди лучше этому врежь. Этот хоть цивилизованный.

    И показала пальцем на Виктора.

    - Прибью! – сделал страшные глаза Виктор. – Вот притронется кто-то еще – и прихлопну сразу.

    - Неубедительно, интеллигент. - засмеялась женщина с декольте.

    И от этого смеха в декольте у нее случились волнительные такие колебания.

    - А давайте номерами телефонов обменяемся? – шепотом сказал Виктор и ласково посмотрел на женщину с декольте. – Встретимся, вы меня по морде похлопаете, вина выпьем.

    - Я замужем, хамло! – игриво ответила женщина.

    - А я - нет! – многозначительно сообщила Виктору женщина без мужа. – Уже год как одна.

    Виктор обернулся и ласково посмотрел на разведенную женщину.

    - А ведешь себя так, как будто уже десять лет одна! – прошипела злобно женщина с декольте. – Бесстыжая!

    - На себя посмотри – сиськи вывалила!! – закричала разведенная.

    - Мне хоть есть что вываливать! – вновь заколыхалось декольте. – Доска!

    - Кто доска, жиртрест?!! – заорала одинокая и вцепилась в волосы пышногрудой...

    Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал:

    - Слабый пол, блииин...
  4. 13 Сентября 2019 Птн 18:11:56
    - Иван Петрович,представляете, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент.
    Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак...Поможете?
    - А это точно не раскладушка?
  5. 13 Сентября 2019 Птн 18:19:46
    Хрупкая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
    Он ей говорит:
    - Брось, сама спасайся.
    - Не брошу!
    - Да брось, тяжело.
    - Ничего, дотащу.
    - Брось, говорю!
    - Нет!
    - Ну тогда хоть с коня сними!
  6. 13 Сентября 2019 Птн 18:45:28
    О половом воспитании.

    Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
    Мама:
    - Нууу… Это когда в рот берут.
    Удар в челюсть ...
    Папа:
    - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 435, 436,
  Вперёд